Jolanda, meine liebe Männerforscherin :-)

Karl, Tuesday, 03.09.2002, 18:46 (vor 8500 Tagen) @ Jolanda

Als Antwort auf: Re: Praktische Probleme bei der Distanzierung. von Jolanda am 03. September 2002 13:59:02:

Liebe Jolanda,

warum tust du dir das nur an...
Du wirst deine Gründe haben. Bist du vielleicht so eine Art "Männerforscherin" ? Egal...
Naja, jetzt hast du mich halt an der Angel... Wenn du´s nicht mehr aushältst, wäre ich der letzte, der es nicht verstehen würde.

Du blickst für eine Frau relativ gut durch.
Natürlich reagiere ich "positiv" auf Frauen, wie du schreibst. Weil sie einen erotischen Reiz auf mich ausüben, so banal ist das. Gleichzeitig hasse ich sie, weil ich mich dadurch gedemütigt und bedroht fühle. Dieses Gefühl, durch Erregung die Selbstbeherrschung und Selbstkontrolle zu verlieren, die Gefahr, in Liebes-Hingabe zu "zerfließen", ist ganz schlimm, wenn man Angst davor hat, der Frau "auf den Leim" zu gehen, in ihr eine Bedrohung, eine existentielle "Falle" sieht. Die Ambivalenz zwischen Anziehung auf der einen und Abwehr auf der anderen Seite, dieses Hin- und Her-Gerissensein zehrt auf Dauer an den Nerven.

Mir ist klar, daß mein Frauenhaß in Wahrheit ein Selbsthaß ist, den ich auf sie projiziere. Meine narzistische Störung, mein Selbsthaß resultiert aus meiner Kindheit, und da speziell aus meiner problematischen Mutterbeziehung. So ähnlich erklärte mir das mal mein Analytiker, das ödipale Muster ist für meine Biographie völlig stimmig, kann ich voll als Deutung akzeptieren.

Erklären kann ich mir meine Gefühlsambivalenz also schon irgendwie, aber ich weiß absolut nicht, welchen konkreten Ausweg ich gehen soll. Die Diagnose ist mir im großen und ganzen klar, aber die Therapie habe ich noch nicht gefunden, vielleicht gibt es sie gar nicht.

Ich dachte jahrelang, daß mir nur die "richtige" Frau "über den Weg laufen" müßte, und daß dies dann die "Therapie" wäre. Diese Idee hat sich jedoch als großer, fataler Irrtum herausgestellt. Sie ist eine Illusion, ein irrendes Suchen nach dem diffusen, internalisierten, idealisierten Mutterbild, ein niemals erreichbarer Traum von der mütterlichen "Erlöserin", von der Frau als dem "Urgrund", in dem zu versinken eine endgültige Heimkehr und Geborgenheit bedeutete. Es ist ein Romantizismus, der dann an der harten Realität scheitern MUSS.

Nachdem der irreale Traum geplatzt ist, entsteht natürlich eine Desillusionierung und ein Haß auf das Traumbild, das sich als gaukelhafter Trug entlarvte, von dem ich genarrt wurde, von dem ich mir narren LIESS. Das ist so ähnlich wie damals, als ich als Jugendlicher den religiösen Glauben verlor und daraufhin einen abgrundtiefen atheistischen Haß auf die Religion entwickelte, der sich letztenendes aus Enttäuschung, aus Desillusionierung, speiste.

Ich habe gelernt, daß ich als Mann total verloren bin, wenn ich die Frau idealisiere und auf ein quasi "göttliches" Podest stelle, auf sie "Hoffnung" setze, von ihr die "Erlösung" erwarte. Es kommt unvermeidlich der Moment, da sie vom Podest herunterfällt oder heruntersteigt und sich als das erweist, was sie halt nun mal ist: Ein Mensch wie du und ich mit positiven, aber eben auch mancher negativen Seite, um es mal vorsichtig auszusprechen.

Im Moment glaube ich, daß ich hoffnungslos alleine bin, ich sehe zum Abgrund der Einsamkeit augenblicklich keine Alternative. Vielleicht "suhle" ich mich auch darin. Es ist so einer Art "schöne Traurigkeit", "traurige Freude", "wohlige Trauer" oder welches Oxymoron auch immer man für diesen Gemütszustand wählen will. Vielleicht ist es auch nur eine seelische Erscheinungsform des Todestriebes, eine "Lust am Traurigsein".

Es tut weh, wenn absolut niemand da ist, der einen auch nur ansatzweise verstehen kann. Ich spüre es immer wieder, daß mich niemand verstehen KANN ! Und dieser Prozeß der Individuation wird mit fortschreitendem Alter immer wirksamer. Und wenn es jemanden gäbe, der verstehen KÖNNTE, wäre genaugenommen auch nichts geholfen. Ich sage das ohne Vorwurf, ohne Schuldzuweisung. Denn ICH bin es, der leidet, der Schmerzen hat, der Depressionen hat, der nicht mehr durchblickt. Niemand kann mir das abnehmen. Auch mein Tod ist alleine meine Angelegenheit, es heißt ja nicht zu Unrecht: "Jeder stirbt für sich allein."

Bis es soweit ist, und endlich, ENDLICH (!) Ruhe sein wird, gehe ich halt arbeiten, funktioniere, so weit es geht, spiele den Familienvater, soweit ich halt kann. Die Gesellschaft hat schlaue Begriffe, um es zu beschreiben, nennt es Midlife-Krisis, nennt es Männlichkeits-Krise, wie auch immer. Ich bin es, der die Scheiße fresen muß, egal wie man sie nennt.

Bis es soweit ist, versuche ich, ein bischen Spaß zu haben, mir die Zeit "zu vertreiben". Was soll ich anderes tun ? Vielleicht wird mein Galgen-"Humor" immer zynischer. Es soll schon andere gegeben haben, denen es so ergangen ist.

Na, Schweizer Madel, wie findest Du das ? Bist wirklich lieb. Habe fast ein schlechtes Gewissen, Dir so schlimme Sachen zu schreiben.
Aber Du bist ja eine neugierige Männerforscherin, und das heißt: Die Wahrheit ist Dir lieber als eine schöne Lüge, oder täusche ich mich da ?

Liebe Grüsse
in die Schweiz
Karl