Re: Diskussion zur Vaterschaft in einem 'Frauen'-Forum

Peter, Friday, 04.06.2004, 22:28 (vor 7917 Tagen) @ ChrisTine

Als Antwort auf: Vaterschaftstest von ChrisTine am 03. Juni 2004 07:12:33:

Vor ueber einem Jahr suchte ich einmal mit Google nach Vaterschaftstest und Vertrauen, die ja in einem gewissen Spannungsverhaeltnis zueinander stehen, und fand neben vielen interessanten Treffern auch eine Diskussion in einem Forum ueber Fragen der Schwangerschaft, das naturgemaess ueberwiegend von Frauen besucht wird. Eine Frau war nach einem Seitensprung schwanger geworden und war nun unsicher, wer der Vater sei, wie sie sich verhalten solle, wem was sagen usw.

Eine erste Diskussion endete mit verschiedenen Ratschlaegen. Die Mutter startete einen zweiten Strang kurz nach der Geburt, in der sie wiederum von verschiedener Seite bedraengt wurde, ihrem Ehemann nichts zu sagen. Ich hielt dagegen, und es entwickelte sich ein Austausch, der mir bezeichnend erscheint, wie unterschiedlich Frauen und Maenner diese Frage sehen koennen, und den ich deshalb hierhin kopiere. Ich habe einige inhaltlich gleiche Doppelbeitraege geloescht und ausserdem den Namen der Mutter gekuerzt, ich bitte, das zu respektieren.

Gruss,

Peter

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S.

Datum eingegeben: Sep 16, 2002 3:42

danke euch allen für euren seelischen Beistand, vor ein paar Wochen haben wir unseren Sohn zur Welt gebracht... er ist unser ganzer Stolz und jeder, ja jeder-> die Hebamme, der Arzt, die Eltern meines Mannes,sein Bruder, meine Brüder, meine Eltern, alle sagen, dass der Kleine ihm ähnlich sieht... ich bin auch der Meinung, der kleine hat dieselben Augen, dieselbe Nase, das Kinn, die Ohren, alles sieht so aus wie bei ihm... wir sind sooooooooooooooooooo unsagbar glücklich, und mein Mann is so stolz auf SEINEN SOHN! Danke, S.
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Neuer Beitrag Danie

Datum eingegeben: Sep 16, 2002 5:05

Hi S.,

habe Dir damals auch ein paar Mal geantwortet! Herzlichen Glückwunsch und siehst Du, nun hat alles ein Gutes Ende! Und Dein Kopf ist nun auch wieder freier... geniesse das neue Glück! Übrigens, meine Tochter kam im Juli auf die Welt, unter www.babyfieber.de kannst Du sie Dir ansehen! Alles Gute weiterhin!

Danie
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Neuer Beitrag Peter

Datum eingegeben: Sep 17, 2002 8:10

Hallo S.,

du schreibst: >jeder, ja jeder-> die Hebamme, der Arzt, die Eltern meines Mannes,sein Bruder, meine Brüder, meine Eltern, alle sagen, dass der Kleine ihm ähnlich sieht...

Das ist eine häufige Reaktion des sozialen Umfeldes zur Stabilisierung der elterlichen Beziehung. Wissenschaftliche Untersuchungen ließen KEINE objektive groeßere Aehnlichkeit zwischen Vätern und Kindern erkennen.

Der Verdacht, das Kind sei auf deinen Ehebruch zurückzuführen, lässt sich so überspielen, aber nicht ausräumen. Wenn später mal eine genetische Untersuchung ansteht, wird dabei die tatsächliche Verwandschaft des Mannes zählen.

Ich hielte es immer noch für gut, dass du durch einen heimlichen Vaterschaftstest die Wahrheit erfährst, und, wenn dein Mann leider nicht der biologische Vater seien sollte, ihm reinen Wein einschenkst.

Gruß,

Peter
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Neuer Beitrag Maja

Datum eingegeben: Sep 17, 2002 12:42

Hallo S.,

ich möchte Dir auch gratulieren, habe zwar nie an der Diskussion teilgenommen, aber gelesen.

Ich bin der absolut festen Überzeugung (und war es auch schon vor der Information mit der Ähnlichkeit zum Papi), daß Du Deinem Mann NICHTS sagen solltest. Ihr seid jetzt glücklich und nur das zählt im Leben. Nur für die Eventualität, daß vielleicht irgendwann eine Wahrheit ans Licht kommen sollte, die ich übrigens auch nicht so dramatisch finde, daß gleich die Welt für Eure glückliche Familie zusammenbricht, solltest Du nicht das Vertrauen Deines Mannes und vor allem sein Selbstwertgefühl total zerstören. Wenn Du ihm etwas sagst wird bei ihm der Prozeß des Warum und alles in Fragestellens erst anfangen und ihn total verunsichern. Das ist doch nicht nötig. Im Leben gibt es nicht immer schwarz oder weiß und wenn keiner wissentlich verletzt wird, ist alles so gut. Genieße Dein Glück mit Deiner Familie und denk dran: Nur die Liebe zählt.

Maja
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Neuer Beitrag S.

Datum eingegeben: Sep 17, 2002 2:44

ich habe vor nen test heimlich zumachen,... aber meine angst ist soooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo unendlich gross,... ich denke aber, dass das ergebnis positiv sein wird... mein mann ist und bleibt der vater unseres sohnes... danke euch!
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Neuer Beitrag Peter

Datum eingegeben: Sep 25, 2002 3:36

Hallo Maja,

du schriebst: >Ich bin der absolut festen Überzeugung (und war es auch schon vor der Information mit der Ähnlichkeit zum Papi), daß Du Deinem Mann NICHTS sagen solltest. (...) Genieße Dein Glück mit Deiner Familie und denk dran: Nur die Liebe zählt.

Ist es Liebe zum Kind, das im Mann erst seinen Vater sieht und ihn später moeglicherweise schmerzhaft verliert? Und ist es Liebe zum Mann und nicht nur zum eigenen Glück, wenn du ihn belügst?

Wenn Du ihm (dem Mann) etwas sagst wird bei ihm der Prozeß des Warum und alles in Fragestellens erst anfangen und ihn total verunsichern.

Ist der Mann so schwach, dass man ihn bevormunden muss? Aber eine Familie kann er ernähren?

Das ist doch nicht nötig. Im Leben gibt es nicht immer schwarz oder weiß und wenn keiner wissentlich verletzt wird, ist alles so gut.

Mit einer Lüge lebt es sich oft bequemer, bis sie auffliegt. Und wissen tut S. schon, dass ein anderer Mann der Vater sein koennte.

Gruß,

Peter
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Neuer Beitrag Mona

Datum eingegeben: Sep 26, 2002 12:19

An Peter: was soll das: >Ist es Liebe zum Kind, das im Mann erst seinen Vater sieht und ihn später moeglicherweise schmerzhaft verliert? <

Du würdest dann wohl so reagieren: Du ahst z. B. 15 JAhre lang ein Kind mit Liebe (hoffentlich) aufgezogen, natürlich auch im Glauben, es ist Dein Fleisch und Blut, und durch grossen Zufall kommt raus, Du warst nicht der Samenspender. Aha, und dann bist Du als MAnn so verletzt, dass Du zu "dem" Kind sagst "Hör zu, ich dachte, Du bist meins, aber bist Du ja gar nicht, also bin ich nicht mehr für Dich Dein Vater. Du bist nicht mehr teil von mir, ich bin nicht mehr für Dich zuständig" NA prima.... Da kann ich für Dich nun auch nciht gerade Hochachtung empfinden. Wenn du nciht so reagieren würdest, wäre es auch nicht so, dass Du annimmst, das Kind würde automatisch den VAter VERLIEREN, den es geglaubt hat zu haben. Mei o mei....Du bist ja sehr Moralapostelig, hast Du den ehiligen Eid auf immerwährende Wahrheit geschworen, oder was hast Du schlimmes erlebt? Klar hast Du recht, wenn Du sagst, es wäre immer besser, nie einen fehler zu machen und immer die Wahrheit gesagt zu haben.Aber...es heisst doch schon in der Bibel, dasss DER den ersten Stein werfen soll, der noch nie eine Verfehlung gemacht hat. Bist Du denn so einer? Wenn Svetlana mit ihrem Mann in grosser Liebe und langwährendem richtigen wahren Glück lebt, dann wird das, wenn er richtige Grösse hat, auch später, wenns durch Zufall rauskommen sollte dass es nicht der Erzeuger sein sollte, keine entscheidende Rolle für ihn spielen. Sondern nur 1) er liebt seine Frau, und wahre Liebe ist nicht an Bedingungen geknüpft (wie zum Beispiel "meine Frau muss immer perfekt sein und darf nie einen Fehler, schon gar keinen grossen, gemacht haben..), sondern ist sehr tiefgreifend. Ich weiss mittlerweile wie sich solche tiefe allumfassende Liebe anfühlt, DU hast die offensichtlich noch nicht erfahren. 2) er liebt das Kind, dass er für seinen Ableger hielt. Er hat es über die Jahre als das Kind geliebt, das es eben ist, und nicht weil es einen Stempel auf der Stirn trägt mit Herkunftstyp...! ich hatte eine Freundin, die dachte auch in ihrer Kindheit, ihr im HAuse lebender VAter sei ihr "Erzeuger-vater", bsi sie sie aufgeklärt haben, dass er eben "nur" der Mann ihrer Mutter sein, aber nicht der Samenspender. Sie erzählte mir, dass sie später ihren Erzeuger kennengelernt hat, aber dass der MAnn, der ihr von Kindheit an vertraut war, für sie ihr VATER ist, und der andere für sie eben der Samenspender. Du siehst, das heisst nicht automatisch, dass dann "alles aus" sit. Wie meien Vorrednerin sagte, es ist nicht immer alles so einfach schwarz weiss.....zumindest nicht, wenn man etwas grossherziger ist und nicht erzkonservativ und intolerant. Ixh denke, dass aus Dir viel verletzter männlicher Stolz spricht. Komisch...fällt mir der Pferdefilm von gestern abend ein...da haben die Oberhengste auch die Fohlen von anderen weggezerrt, um selbst an die Prachtstute zu kommen um ihre eigenen Gene zu vervielfältigen...

ich habe jahrelang die Tochter meines MAnnes zu Hause betreut, und hab sie wie meine Tochter betrachtet, obwohl sie halt nciht wahr. NA und? Deshalb war sie trotzdem sie selbst, und um sie ging es doch! Du würdest also nur "eigen-produzierte Kinder" lieben? Dann könntest Du nie Kinder adoptieren? Ich würde an Deiner Stelle mal Deine eigene, von Dir offensichtlich als so gerecht eingeschätzte Einstellung überprüfen. Frag Dich mal, ob Du wirklich so rechtschaffen bist...oder nciht hartherzig und engstirnig.

Svetlana: Lass Dich doch nicht kirre machen, verdammt. Ausserdem, dieses "ehimlich einen Vaterschaftstest machen"...was soll das. erstens frag ich mich, wie das gehen soll..? Zweitens wäre das ja auch Beshiss, den NORMALERWEISE muss der VAter dem test zustimmen. lso hättest Du ihn DANN wirklich beschuppst. Wenn Du das überhaupt hinbekommst...grübel.. Also lies diesen ganzen Schrott hier doch nciht mehr weietr, udn hör ganz alleine auf Deine innere Stimme, und konzenmtriere Dich auf EUER Kind. Es ist EURER Kind weil IHR es zusammen aufzieht. Solltest Du doch innerlich nicht damit kalrkommen, dass es doch vielelciht unter Umständen nicht von Deinem MAnn ist, dann, nur dann, musst Dus ihm halt sagen, aber überlege Dir, ob es das wert ist. Sieh es mit seinen Augen, und frag Dich, welche Bedeutung es für ihn hätte. Aber versuch doch erst mal, zur Ruhe zu kommen, und geb Deiner kleinen Familie die normalste Chance der Welt...werdet zusammen glücklich! Alles Gute für Dich Svetlana!
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Neuer Beitrag Peter

Datum eingegeben: Okt 01, 2002 4:16

Hallo Mona,

du schreibst: >Du würdest dann wohl so reagieren: Du ahst z. B. 15 JAhre lang ein Kind mit Liebe (hoffentlich) aufgezogen, natürlich auch im Glauben, es ist Dein Fleisch und Blut, und durch grossen Zufall kommt raus, Du warst nicht der Samenspender.

Ich mache den Vaterschaftstest direkt nach der Geburt meiner Kinder. Bei 5-10% Kuckuckskindern ist das eine vernünftige Investion für beide, Vater und Kind. Du scheinst als Frau nicht so recht verstehen, wie wichtig es einem Mann sein kann, sich als Vater eines Kindes sicher zu fühlen. Dabei will ich keinesfalls die Stiefväter herabsetzen, sie können einem Kind viel Liebe schenken. Aber warum sollte einem Vater nicht die gleiche Sicherheit wie der Mutter zuteil werden? Ich freue mich darüber.

Da kann ich für Dich nun auch nciht gerade Hochachtung empfinden. Wenn du nciht so reagieren würdest, wäre es auch nicht so, dass Du annimmst, das Kind würde automatisch den VAter VERLIEREN, den es geglaubt hat zu haben.

Niemand von uns weiß, ob S.s Kind das ihres Mannes ist und, wenn nicht, was S.s Mann tun wird, wenn er den Betrug entdeckt. Ein Mann ist kein Automat. Ich glaube aber, die späte Entdeckung würde einen tieferen Keil zwischen die Eheleute treiben als ein frühes Geständnis, und das Kind litte darunter.

Mei o mei....Du bist ja sehr Moralapostelig, hast Du den ehiligen Eid auf immerwährende Wahrheit geschworen, oder was hast Du schlimmes erlebt?

Und du predigst deine Moral, die einzuschließen scheint, deine Gesprächspartner nicht sonderlich ernst zu nehmen, und ich bin für einen Moment geneigt, dir in deinem Fall darin zu folgen.

Wenn Svetlana mit ihrem Mann in grosser Liebe und langwährendem richtigen wahren Glück lebt, dann wird das, wenn er richtige Grösse hat, auch später, wenns durch Zufall rauskommen sollte dass es nicht der Erzeuger sein sollte, keine entscheidende Rolle für ihn spielen.

Wenn die große Liebe und das wahre Glück darin besteht, dass ihr Mann betrogen wird, dann ist die Liebe keine und das kommende Unglück ist selbst verschuldet. Das untergeschobenen Kind wäre nicht nur ein einmaliger Fehler in der Vergangeheit, sondern eine fortgesetzte Unaufrichtigkeit dem Partner gegenüber. Du nennst es Liebe, ich halte 'Egoismus' für treffender.

Ixh denke, dass aus Dir viel verletzter männlicher Stolz spricht. (...) Du würdest also nur "eigen-produzierte Kinder" lieben? Dann könntest Du nie Kinder adoptieren? Ich würde an Deiner Stelle mal Deine eigene, von Dir offensichtlich als so gerecht eingeschätzte Einstellung überprüfen.

Uebst du dich gerne im Psychologisieren über deine Gesprächs'partner'? Wenn sie deine gerechte Einstellung nicht teilen, haben sie eine Macke? Frag dich mal.

dieses "ehimlich einen Vaterschaftstest machen"...was soll das. erstens frag ich mich, wie das gehen soll..?

Mache dich kundig, statt über andere zu spekulieren.

Zweitens wäre das ja auch Beshiss, den NORMALERWEISE muss der VAter dem test zustimmen. lso hättest Du ihn DANN wirklich beschuppst.

Was wiegt aus der Sicht ihres Mannes schwerer, das Unterschieben eines Kindes oder der heimliche Speicheltest, ob er der Vater ist oder nicht?

Der Gesetzgeber sieht das Unterschieben eines Kindes als nicht so harmlos an und hat für diesen Fall den Ausschluss von Ehegattenunterhalt bei Ehescheidung ermöglicht.

Einen Ratschlag von dir jedoch, Mona, findet meine Zustimmung: >Sieh es mit seinen Augen, und frag Dich, welche Bedeutung es für ihn hätte. (...) Alles Gute für Dich Svetlana!

Gruß,

Peter
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Neuer Beitrag Gina

Datum eingegeben: Okt 01, 2002 11:08

Hallo,

sorry, dass ich mich einfach mal so einklinke.

Es ist ein ziemlich schwieriges Thema - Kuckuckskinder...

Zu meiner Person - mein Bruder hat jetzt, nach 13 Jahren erfahren, dass seine Ex-Frau einen Geliebten hatte zu der Zeit, das sie mit ihrem ersten Kind schwanger wurde.

Er hat auch überlegt, einen Test machen zu lassen - aber sich dagegen entschieden. Seine Tochter ist und bleibt seine Tochter - wenn vielleicht auch nicht leiblich, so doch aber auf jeden Fall als sozialer Vater.

Natürlich war er sauer und verletzt - logischerweise.

Ich frage mich allerdings, wie misstrauisch man sein muss, wenn man einfach grundsätzlich einen Vaterschaftstest nach jeder Geburt machen lässt.

Also für mich (als Frau) wäre es sehr schlimm, wenn mein Mann mir nicht bei so etwas Wichtigem blind vertraut. Die Basis für eine gute Partnerschaft ist für mich bedingungsloses Vertrauen.

Wenn ich denke, mein Partner könnte mich jeden Moment belügen, fehlt da für mich jegliche Vertrauensbasis.

Und das bei noch so viel % Kuckuckskindern - man muss ja nicht allen Frauen vertrauen, sondern nur seiner eigenen...

Ist allerdings schon schlimm, dass es so viel Betrug gibt.

MfG

Gina
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Neuer Beitrag Dieter

Datum eingegeben: Okt 01, 2002 12:51

Mona, Du schreibst, man muesse der Kindsmutter vertrauen, was die Vaterschaft anbelangt... Vertrauen?! Was hat es bitte noch mit Vertrauen zu tun, wenn S. die f***e nicht voll genug kriegt? Bei mir gaebs sowas jedenfalls nicht...ich wuerd der alten Schlampe schon zeigen, wo der HAMMER haengt!
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Neuer Beitrag Peter

Datum eingegeben: Okt 01, 2002 3:57

Hallo Gina,

du schreibst: >(Mein Bruder) hat auch überlegt, einen Test machen zu lassen - aber sich dagegen entschieden. Seine Tochter ist und bleibt seine Tochter - wenn vielleicht auch nicht leiblich, so doch aber auf jeden Fall als sozialer Vater.

Einen Test machen lassen ist nicht dasselbe wie die Vaterschaft vor Gericht anfechten. Das erste ist moeglich ohne das zweite, wenn das 12-jaehrige Kind in einen Test einwilligt. Danach kann man zusammen weitere Schritte ueberlegen. Dem Kind steht moeglicherweise eine Erbe zu von seinem leiblichen Vater. Aber wenn dein Bruder so entschieden hat, soll man seine Entscheidung akzeptieren.

Ich frage mich allerdings, wie misstrauisch man sein muss, wenn man einfach grundsätzlich einen Vaterschaftstest nach jeder Geburt machen lässt.

Weniger misstrauisch als wenn man als Beifahrer einen Sicherheitsgurt anlegt. Ein Unfall bei einer Autofahrt ist weniger wahrscheinlich als Kuckuckskind untergeschoben zu bekommen. Trotzdem ist der Gurt keine Misstrauenserklaerung gegen den Fahrer.

Also für mich (als Frau) wäre es sehr schlimm, wenn mein Mann mir nicht bei so etwas Wichtigem blind vertraut. Die Basis für eine gute Partnerschaft ist für mich bedingungsloses Vertrauen.

Ich finde auch Treue wichtig. Und warum ist blindes Vertrauen fuer dich besser als sehendes? Auch ich faende es gut, wenn alle Maenner ihren Frauen vertrauen koennten, aber der Beitrag von Mona weiter oben und andere Beitraege vorher zeigen deutlich: viele Frauen finden es o.k., ihrem Mann ein Kind unterzuschieben. Deswegen sollte es gerade bei so etwas Wichtigem Klarheit geben.

Wenn ich denke, mein Partner könnte mich jeden Moment belügen, fehlt da für mich jegliche Vertrauensbasis.

Die Wahrscheinlichkeit, dass dein Mann dir als Frau ein Kind unterschieben koennte, ist gering.

Und das bei noch so viel % Kuckuckskindern - man muss ja nicht allen Frauen vertrauen, sondern nur seiner eigenen...

Soll S.s Mann seiner eigenen Frau vertrauen koennen? Ich hoffe ja. Das hiesse, dass sie bald einen Vaterschaftstest macht und, falls es nicht sein Sohn ist, ihm die Wahrheit sagt.

Gruss,

Peter
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Neuer Beitrag Steffie

Datum eingegeben: Okt 01, 2002 5:26

an all die Peters und Dieters... macht doch am besten eine eigene Internetseite auf "Männer heulen sich aus bzw. geilen sich auf" Ohno...bin ich froh, dass ich ein wirklich normales und liebes Exemplar der Gattung Mann abbekommen habe. Bei uns würde niemals einer auf die Idee kommen, dem anderen zu misstrauen, abgesehen davon haben wir auch beide keinen Grund dazu. Peter, Du musst echt schon viel Schlimmes erlebt haben, ander kann ich mir nicht erklären, warum Du so denkst wie Du schreibst. ...Präventiv Vaterschaftstests machen lassen, schon an den zu verweigernden Ehegattenunterhalt denken, and das Erbe, das ein kind bekommen knn oder nciht...ochno. Na, mir auch egal, und ich kann Dich trösten, ich hab keine Lust weiter über Dich nachzudenken, psychologisieren über Dich, warum? Aber was suchst DU hier überhaupt auf dieser Seite? Brauchst MIR nciht antworten, ich hab für diesen Chat keine zeit über, ich hoffe Svetlana machts gut, der Rest ist mir echt wurscht Ciao und schönes Leben noch
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Neuer Beitrag Danie

Datum eingegeben: Okt 01, 2002 7:12

"XY Du schreibst....", sag mal, hat dieser Typ nichts anderes zu tun, als andere darauf hinzuweisen, was sie geschrieben haben? Denke, das wissen die Personen genau! Außerdem ist es doch nicht seine Aufgabe, hier alle zu bevormunden wie ein alter weiser Mann... tttsss... manchmal frage ich mich schon,w as das für ein Mann sein muß, der sich in einem Forum für Schwangere (!... sind doch meist weiblich!) mit ihren oberschlauen Meinungen hervorheben müßen... kümmert Euch mal so nett und fürsorglich um Eure Frauen, dann seid ihr ausgelastet und müßt Euch nicht hier mit so extrem schwierigen Antworten verausgaben...

S., mach genau das, was DU für richtig hälst! Du schaffst das auf jeden FAll und nur zu Deiner Beruhigung: Meine Tochter sieht ihrem Vater mit ihren 2 1/2 Monaten wie aus dem Gesicht geschnitten ähnlich! Also SCHEISS auf die Wissenschaft von dem super Autor hier!

Und nochmals an den Typen hier: Zum GLÜCK gibt es wenig von Deiner "Sorte"! Mein Mann hat es nicht nötig, sich hier zu verausgaben, denn er genießt das Glück mit seiner Familie, ist beruflich ausgelastet und überläßt Frauenthemen auch getrost den Frauen oder macht sich wenn er was dazu sagen will nicht so lächerlich wie Du!

So, das war`s... guten abend noch!
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Neuer Beitrag Peter

Datum eingegeben: Okt 01, 2002 8:12

Hallo Steffi und Dani,

ihr schreibt, eure Ehemaenner misstrauten euch niemals bzw. ueberliessen Frauenthemen wie etwa ein moegliches Kuckuckskind euch Frauen. An ihrer Stelle waere ich auch klueger als euch beiden offen darauf anzusprechen, weil ihr es wahrscheinlich nur schwer vertragt. Sie machen, wenn gewuenscht, stattdessen einen heimlichen Vaterschaftstest, dann braucht ihr nichts davon zu wissen (Maennerthema) und seid gluecklicher. Ich selber ziehe mehr Offenheit in meiner Ehe vor.

Einen Mann, der so vom Vertrauen zwischen ihm und seiner Frau prahlt wie ihr und sagte: Sie wuerde niemals auch nur an einen Seitensprung denken, den bewundere ich fuer sein blindes Vertrauen (ein Pluspunkt) und bedaure ihn wegen seines Wirklichkeitsverlustes (zehn Minuspunkte). Liebe ist nicht blind.

Gruss,

Peter
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Neuer Beitrag Jeanny

Datum eingegeben: Okt 01, 2002 9:16

manchmal schade, dass maenner nicht schwanger werden koennen und wir sie dann UNSEREM misstrauen aussetzen koennen. mehrmals in der schwangerschaft gesagt zu bekommen, dass man ja einen test machen koennte, weil ja nie sicher sei, WER der vater sei, das tut nicht nur weh, das zerstoert auch ein stueck liebe und vertrauen in den mann. mir tat es weh und liess mich fast resignieren. sollte er doch einen machen, aber nicht von UNSEREM, sondern von seinem geld. und manchmal hab ich gedacht: wenn er laut test der vater ist, setz ich ihn vor die tuer, WEIL er mir misstraut hat.

er hat keinen test gemacht und alle sagen, dass unsere tochter aussieht wie er. ALLE.

verletzt bin ich trotzdem.

jeanny
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Neuer Beitrag Danie

Datum eingegeben: Okt 02, 2002 3:38

Hi Peter,

Du scheinst ja von vorneherein schlichtweg der ganzen Frauenwelt zu misstrauen! Oder bsit selbst auch ein Fremdgänger?! Denn eine Beziehung hat mit Vertrauen zu tun, ganz egal ob Männlein oder Weiblein! Sonst braucht man keine Beziehung eingehen! Und wenn Du meinst, daß meinem Mann durch sein Vertrauen der Sinn für die Wirklichkeit fehlt bist Du schief gewickelt, denn für so eine unverschämte Unterstellung sollte man ihn wohl kennen um so zu urteilen! Wäre er wirklichketisfremd oder würde "blind" durch die Welt tappen, dann wäre er wohl nicht GF einer Firma, hätte wohl nicht die uneingeschränkte Liebe meinerseits und zudem gehört Vertrauen zu einer Partnerschaft! Bist Du verheiratet oder hast Kinder? Kann ich mir mit Deiner negativen Einstellung zum Thema Familie und Beziehung nicht vorstellen und wenn ja, tut mir Deine Frau leid, denn sie wird bestimmt nonstop geprüft, kontrolliert o.ä. um Dein "Vertrauen" in sie zu bestärken...
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Neuer Beitrag Peter

Datum eingegeben: Okt 02, 2002 4:46

Hallo Dani,

nein, ich misstraue nicht den Frauen besonders und bin auch kein Fremdgänger und hoffe, das bleibt auch so. Aber Menschen machen Fehler, wie S. schon schrieb. Kuckuckskinder hat es immer schon gegeben, aber bei der heutigen Medizin fallen sie erstens häufiger auf, und es ist zweitens leichter zu zeigen. Das fängt mit der Blutgruppe an und reicht bis zum billigen Gentest. Was ist besser: wenn der 'Vater' seinem Kind bei einer Operation kein Organ spenden kann, weil sie erfahren müssen, nicht der leibliche Vater zu sein, oder wenn bei der Geburt die Ehefrau ihrem Ehemann den Fehltritt gesteht und man gemeinsam nach einer Loesung sucht.

Ich fände eine ständige Kontrolle des Ehepartners unerträglich. In diesen wichtigen Dingen wie die Herkunft der Kinder sollte aber Klarheit herrschen. Was täte ich, wenn meine Frau das Kind eines anderen gebären würde? Ich kann mir das bei meiner Frau nicht vorstellen, wie die meisten anderen Männer auch - ich würde zuerst fragen, ob sie noch mit mir zusammen sein will. Und ich müsste mich entscheiden zwischen de-facto-Adoption, Stiefvaterschaft oder einer Trennung.

Zum Zitiren: Ich bin es aus dem Usenet gewohnt, meine Gesprächspartner ausschnittsweise zu zitieren und darauf zu antworten. Das habe ich hier auch gemacht, ich will aber keinen bevormunden.

Gruß,

Peter
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Neuer Beitrag Maja

Datum eingegeben: Okt 05, 2002 8:05

Oh Mann (im wahrsten Sinne des Wortes), was ist das denn hier für eine moralapostelige Veranstaltung geworden. Ich möchte erstmal Mona danken, die anstelle meiner auch in meinem Sinne geantwortet hat (hatte einige Wochen keinen Netzzugang). Eigentlich wollte ich Svetlana nur ein bißchen Mut zusprechen, um an ihrem Glück festzuhalten und es ist eine wilde Diskussion zwischen zwei (Öko?) Männern und normal empfindenen Frauen geworden. Das ist total unnötig und gehört wohl eher in eine Weltverbessserökodiskussionsgruppe und nicht in eine Rubrik, in der eine Frau Hilfe und Rat gesucht hat. Sorry, aber außer empfehle auch den Jungs in eine Selbsterfahrungsgruppe zu gehen und dort ihre Anschauungen auszudiskutieren. Im übrigen möchte ich mal die Person sehen, die in ihrem Leben noch nicht in Versuchung geraten ist. Ewige körperliche Treue? Das gibt es doch nicht wirklich, Hauptsache ist doch, daß man eine Person liebt und im entscheidenden Moment zu ihr steht. Jetzt ist bei Svetlana ein kleines menschliches Wunder enstanden und sie hat das beste draus gemacht. Ausdrücke wie Kind unterschieben und Kuckuckskind finde ich in diesem speziellen Fall vollkommen unpassend. Das mag vielleicht auf andere Fälle zutreffen, aber hier scheint es sich doch um eine liebevolle Beziehung zu handeln, die mit einem Fehltritt nicht gleich von den anwesenden Moralaposteln hier in den Dreck gezogen werden soll. Ich weiß wirklich nicht, welchen der Jungs ich nerviger finden soll: Den Ökofreak mit Wahrheitsdrang oder den Ordinärling. Für mich ist übrigens die Diskussion hiermit beendet. Ich wünsche Svetlana und ihrer Familie weiterhin alles Gute.
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Neuer Beitrag Danie

Datum eingegeben: Okt 06, 2002 7:33

Hi Maja,

schließe mich Dir an... deshalb habe ich auch nimmer auf den sich erklärenden Peter geantwortet... wurde mir schlichtweg zu doof!

An S. kann ich auch nur liebe Grüße senden und wünsche ihr alles Glück dieser Welt, egal wie sie lebt oder handelt, denn das ist schlichtweg IHR Ding!

Danie
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Neuer Beitrag S.

Datum eingegeben: Okt 09, 2002 10:29

ich habe oben ne neue Diskussion gestartet)) wenns interessiert bitte lesen... S.
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Neuer Beitrag Peter

Datum eingegeben: Okt 12, 2002 5:48

Hallo Maja,

vielen Dank für einen weiteren Versuch, diesmal von dir, mich in eine Schublade zu packen. Aber "Ökofreak" war auch falsch.

Du scheinst es so zu sehen: Normal empfindende Frauen wollen, dass ein Mann seiner Frau blind vertraut, und sie raten der Frau auch mal, dem Mann ein Kind unterzuschieben, wenn sie es durch ihren Fehler von einem anderen Mann bekommen hat. Ich sehe es so: Normal denkende Menschen erkennen, egal, ob sie den Betrug ablehnen oder nicht, dass bei den neuen Möglichkeiten der Gendiagnose solche Versuche mehr und mehr ohne Vertrauen und ohne Vater enden. Aber es kommt ja öfter vor, dass Männer und Frauen verschiedene Ansichten haben, gerade, wenn ihre Interessen verschieden sind.

Dir missfiel mein Wort "unterschieben" in diesem Fall. Meine oder eine andere Wortwahl ist natürlich nicht bindend fuer dich: Mache es mit deinem Mann aus, wie ihr es besser nennen wollt, wenn eine Frau ihrem Mann die zweifelhafte Vaterschaft ihres Kindes verschweigt.

Einen Gruß auch noch an S.. Ich hoffe, dass sich für dich alles, so oder so, zum Guten wendet. Vielleicht hörst du auch noch nützliche Ratschläge in deinem neuen Strang; ich habe hier gesagt, was ich sagen wollte.

Peter
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Neuer Beitrag Steffi

Datum eingegeben: Sep 27, 2003 11:20

Auch wenn ich mich in Gefahr begebe, jetzt wie Peter, zerfetzt zu werden, sehe ich (und das als normal-fühlende Frau) genauso wie er. Es geht ja nicht darum, jemanden an einen Pranger zu stellen, sondern um eine Beziehung, die aus Vertrauen bestehen sollte. Was Svetlana macht, ist ihre Sache, aber ich denke, ich könnte mit so einer Lüge meinem Mann gegenüber nicht leben. Eine wirklich stabile Beziehung steht so etwas durch. Sie wird auch dann noch halten, wenn das Kind nicht von dem Mann sein würde. In einer wirklich guten, stabilen Beziehung sollte man fähig sein, sich über alles zu unterhalten. Fremdgehen kann in jeder noch so guten Beziehung vorkommen...es sollte nicht...aber es gibt ebend keine Garantie. Wirkliche Charakterstärke und Liebe...zu dem Mann und auch zu seinem Kind...wäre es, die Wahrheit zu sagen, mit allen Konsequenzen. Was ist, wenn der Partner nicht der leibliche Vater ist? Wenn das Kind das irgendwann mal heraus findet, wird es die Mutter für diese Lüge hassen und verachten und die Welt nicht mehr verstehen. Und wenn der Partner das rausfindet, wird er nie mehr vertrauen können. Und jede Lüge kommt irgendwann einmal ans Tageslicht. Wenn man es von vorneherein sagt, was passiert ist, kann sich der Partner wenigstens gewiß sein, dass man jeden Fehler zugeben würde und dazu steht und es einem wirklich leid tut, was man gemacht hat. Mir persönlich ist es auch egal, wie andere das handhaben...ich würde als Mann meine Frau verlassen, wenn sie mich so lange belügt und ich finde das irgendwann heraus.

Ich wurde in vergangenen Partnerschaften belogen und betrogen und es wurde verheimlicht. Ich habe lange gebraucht, meinem jetzigen Mann zu vertrauen. Es hat einen wirklich seelischen Schaden hinterlassen bei mir. Wenn der Mann das rausfindet, wird er nie wieder jemanden wirklich vertrauen können. Möchte man einem Menschen, den man so sehr liebt, sowas antun? Und die nächste Frage wäre...wie kann man einem Menschen, den man doch so sehr liebt, noch in die Augen schauen mit dem Wissen, zu lügen? Ich könnte es nicht..Bei mir wäre es wohl sofort nach dem Seitensprung aus mir herausgeplatzt, weil ich meinen Mann niemals anlügen könnte. Dafür liebe ich ihn zu sehr. Und Liebe heißt Respekt...und Respekt heisst, jemanden so zu behandeln, wie man selbst gerne behandelt werden möchte. Die Frauen wären doch die ersten, die in große Tränen ausbrechen würden und die Männer als Schweine bezeichnen würden, wenn plötzlich rauskommen würde, dass der Mann ein kind heimlich mit einer anderen hat. Das ist im grunde nichts anderes.Wem das zu moralisch ist, der sollte vielleicht einmal drüber nachdenken, wie er/sie sich fühlen würde, wenn sie in der Position des Mannes wäre und so belogen werden würde. Wie würde sich S. fühlen, wenn plötzlich heruaskommen würde...nach Jahren, dass ihr Mann eine Affäre hat und ein Kind mit einer anderen, von dem sie nichts wußte...über Jahre.Würde sie das hier ins Forum schreiben, dann wären alle Frauen hier sofort aufgebracht und würden großkotzig rumpöpeln, was für ein Schwein das ist.

Meine Worte sind Urteilsfrei gegenüber S....ich wünsche ihr nur das Beste und kann mir vorstellen, dass sie viel durchgemacht hat. Aber ich habe meine Meinung dazu, wie ich das ganze für mich handhaben würde, weil ich die Liebe und das Vertrauen meines Mannes niemals mit Füßen treten würde....und tut mir leid, wenn ich jemanden damit kränke...aber ich sehe das als Fußtritt gegen das Vertrauen, wenn man nicht ehrlich sein kann in so einer wichtigen Angelegenheit.

Ich habe keien Lust mit in das Frauen gegen Männer Ding mit einzusteigen. Es geht doch hier gar nicht darum. Ich finde, das Peter in vielen Teilen ganz sachlich erklärt hat, warum er denkt, das es falsch ist so zu handeln. Er hat lediglich erklärt, wie er sich fühlen würde als Mann. Das ist doch eine Diskussionsrunde, oder? Wenn alle der gleichen Meinung sind, dann wird nicht diskutiert sondern zugestimmt. Mut zusprechen heißt demzufolge zu sagen: "Ja klar, machst du richtig, wenn du deinen Mann anlügst!"....oder wäre nicht Mut zusprechen zu sagen "Sag es ihm, er wird dich und euer Kind trotzdem lieben und dich noch viel mehr schätzen lernen für deine Ehrlichkeit!"....es ist nicht Mutig, etwas zu verschweigen, zu der Wahrheit zu stehen schon. Und ich denke nicht, dass man damit jemanden einen Gefallen tut, ihm in der Unwahrheit beizustehen. Wenn ich die Beste Freundin von S. wäre, würde ich ihr so gehörig den kopf waschen bis sie es ihrem Mann sagt,damit sie nicht ihr ganzes Leben mit einer Lüge leben muss.

Lügen bedeutet Angst...und nicht genügend Vertrauen. Wenn man kein Vertrauen hat, kann da auch keine wirkliche Liebe sein. So sehe ich das nun einmal.

LG Steffi
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Neuer Beitrag Steffi

Datum eingegeben: Sep 27, 2003 11:45

Nochmal ich...ich wollte noch einmal etwas zu der "Ähnlichkeit" sagen. Ich habe 2 Söhne aus einer früheren Beziehung. Sie sind also die Stiefsöhne meines Mannes...sie sehen ihn als Vater und es läuft wunderbar. Wenn wir auf der Straße herumlaufen und die Menschen nicht wissen, dass der älteste nicht der leibliche Sohn ist, sagt jeder, dass Justin aussieht, wie der Papa...also mein Mann. Und so manches Mal haben wir uns gefragt, ob wir uns nicht doch irgendwo schon mal früher getroffen haben und nichts davon wußten und Justin wirklich von ihm ist...weil die Ähnlichkeit verblüffend ist und wenn ich es nicht selbst besser wüßte, würde ich es glauben.

S....du schreibst,dass du deinen Jungen erst vor einigen Wochen zur Welt gebracht hast. Als Mutter von bereits 4 Kindern kann ich dir eigentlich nur schreiben, dass man wirkliche Ähnlichkeit erst sieht, wenn das Kind Mimiken und gestiken entwickelt...weil das am Eindeutigsten ist. Ich denke, dass man erst nach 6 Monaten so richtig sehen kann, was das Kind von wem hat.Und wenn man es glauben will, sieht man es sowieso wie man es selbst sehen will. Natürlich sieht dein Mann die Ähnlichkeit in dem Kind, glaubt er ja auch ganz fest an die Sicherheit, das es seins ist. Ich will dich nicht niedermachen oder dein Glück trüben, aber tue dir selbst bitte den gefallen und rede mit deinem Mann. Selbst wenn der kleine von ihm ist, wird es eure Beziehung stärken, wenn er von dem Seitensprung weiss. Zuerst wird es vielleicht Ärger zwischen euch geben und Tränen. Aber eine gute Beziehung hält sowas aus. Wenn es später herauskommt, dann wird sie daran zerbrechen. damit schiebst du das Unglück nur auf...aber jede Lüge kommt einmal ans Tageslicht. Tue das deinem kind, deinem Mann und auch dir selbst nicht an. Sei stark und Mutig und sage deinem Mann alles.Eure Beziehung wird dadurch stärker nachdem alles gelärt ist, weil keine Lüge mehr zwischen euch steht.
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Neuer Beitrag Barbara

Datum eingegeben: Sep 28, 2003 2:24

Hallo,

manchmal bin ich doch sehr erschrocken, über manche Meinungen meiner Geschlechtsgenossinnen.

Ich finde, Peter hat hier zu jedem Zeitpunkt sachlich seine Meinung geschrieben. Unsachlich und aggressiv waren nur diejenigen, die seine Meinung nicht akzeptiert haben.

Ich bin zur Zeit in der 21. Woche einer komplizierten Schwangerschaft. Wie mein Freund mitfühlt, mitfiebert und mitleidet ... . Für ihn wäre es ein riesen Schock, wenn dieses Kind doch nicht von ihm wäre. Eine Welt würde für ihn zusammenbrechen. Männer sind nicht nur Samenspender, sondern sie entwicklen vergleichbare Gefühle wie wir Frauen zu 'ihrem' Baby. Sie haben ein Recht darauf zu erfahren, ob ein Kind auch von Ihnen gezeugt wurde. Uns ist diese Gewissheit durch die Natur gegeben, aber ehrlich gesagt - wir wollen diese Gewissheit doch wohl auf keinen Fall missen!

Richtige Liebe verträgt auch immer die Wahrheit. Ich könnte mit dem Wissen, dass mein Mann das Kind eines anderen aufzieht nicht glücklich werden. ich glaube, dass eine solche Beziehung über kurz oder lang zum Scheitern verurteilt ist, wenn man nicht sofort die Wahrheit auf den Tisch bringt. Ich verstehe es im übrigen auch, wenn eine Mann seine Frau verlässt, wenn er per Zufall herausbekommt, dass sein Kind nicht von ihm ist. Das bedeutet nicht, dass er auch noch ein Rabenvater ist, sondern dass sein Vertrauen bis aufs tiefste verletzt wurde und er eben mit der Frau, die ihm das angetan hat nicht mehr zusammen sein kann /will. Ich könnte/wollte das auch nicht!

Viele Grüsse Barbara
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Neuer Beitrag Steffi

Datum eingegeben: Sep 28, 2003 4:15

Liebe Barbara also gibt es doch noch vernünftige Meinungen. Danke.Du sprichst mir da (siehe auch vorheriger Beitrag) aus der Seele. Ich gebe dieser Beziehungkeine wirkliche Chance, weil sie nur auf Lügen aufgebaut ist. Dabei geht es nicht nur um sein baby- nicht sein baby. Ich finde, wenn man mit nem anderen in die Kiste hüpfen kann, dann muss man auch dafür gerade stehen. Ein Seitensprung istvertrauensbruch. Dann noch zu lügen, istunverzeihlich. Jetzt istes eh schon zu spät zu beichten, denn das hätte den gleichen Tag des Seitensprunges sein sollen.Traurig ist dann vor allem, dass hier ein Mann regelrecht zerfetzt wird, der einfach nur schreibt, was er denkt...und wie ich finde, mit sehr klarem Verstand und extrem guter Wortwahl. Jedes Wort von ihm ist gut durchdacht und ebend seine Meinung. Aber die wird zu diesem Thema nicht gefragt. Hauptsache das perfekte Bild stimmt.Ich wünschte, dass viel mehr Männer einen Vaterschaftstest machen würden, damit Frauen den Männern keine Kuckukskinder mehr ins Nest legen könnten.

Zu deiner Schwangerschaft...es tut mir leid zu hören, dass du viele Komplikationen hast in der Schwangerschaft. Es ist schön, dass dein Partner so zu dir hält. Das schweist auch wirklich zusammen. Meine Schwangerschaften waren auch kompliziert und ich bin meinem mann sehr dankbar, dass er so für uns da war. Er hat dadurch auch früh eine sehr enge Bindung zu unseren Kindern bekommen. Ich drücke dir die Daumen, dass ihr die restliche zeit auch gut übersteht, Alles gute für euch LG Steffi

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Neuer Beitrag Peter

Datum eingegeben: Jun 04, 2004 6:55

Hallo Steffi,

ich habe hier heute nach langer Zeit nochmal vorbeigeschaut, weil ich das Thema Vaterschaftstest woanders diskutierte. Vielen Dank fuer deine Worte, ich denke, sie erreichen eine Frau, die zweifelt, wer der Vater ihres Kindes ist, eher als meine zugegebenermassen eher theoretischen Ueberlegungen. Deine Beitraege und der von Barbara machen deutlich, dass auch Frauen fuer Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit in der Ehe eintreten.

Gruss,

Peter