Das Geheimnis des Köters Ihrer Nachbarin

Chato, Friday, 30.01.2009, 08:17 (vor 6172 Tagen) @ Roslin

Am Anfang Ihrer Schilderung, verehrter Herr Roslin, also bei jenem Teil, der sich mit Ihren Erfahrungen bei der Entsorgung des Rehpinschers ihrer Frau Nachbarin befaßt, fühlte ich mich spontan an den Film "Pulp Fiction" von Quentin Tarantino aus dem Jahre 1994 erinnert. Kennen Sie diesen Film? Wenn nicht, sehen Sie ihn sich an! Er wird Sie nicht nur an Ihre geschilderten Entsorgungserlebnisse erinnern, sondern Ihnen auch wertvolle Hinweise für künftige Schredder-Aktionen dieser Art geben. Man merkt es sofort: Sie haben bisher noch niemals etwas von einem professionellen "Cleaner" gehört, den man bei solchen Mißgeschicken, wie Sie eines schildern, unbedingt sofort hinzuziehen sollte. Die Kosten werden allein durch die gewaltige Zeitersparnis mehr als aufgewogen, vom gänzlich unvergleichlichen Endergebnis ganz zu schweigen.

Daß man sich bei Tanzveranstaltungen eines evangelischen Frauenarbeitskreises, noch dazu zum Thema "Bibel in gerechter Sprache" in nachgerade alles zu flüchten bereit ist, ist nur allzu verständlich. Wenn es bei Ihnen Delirien und Visionen sind – nun, es gibt Schlimmeres. Es ist übrigens klug und vorausschauend, daß sie solche Fertigkeiten rechtzeitig einzuüben beginnen, denn seit in unseren Tagen der totalen Ökumene von allen mit allen seitens Radio Vatikan in regelmäßigen Abständen lanciert wird, irgendein katholischer Theologe befürworte wieder einmal die Erhebung des HB-Männchens aus Wittenberg zum katholischen(!) Kirchenlehrer, muß mit derlei Tanzvergnügungen und ähnlichem Tinnef nächstens wohl auch in katholischen Pfarrsälen gerechnet werden. Alternativ könnten Sie natürlich auch Eremit werden und sich in die sketische Wüste zurückziehen. Dort gibt es nämlich, soweit ich weiß, zum gegenwärtigen Zeitpunkt noch keinen Feminismus. Es ist dort zu trocken und zu heiß dafür. Noch.

Der Inhalt Ihrer Visionen zeigt übrigens in wenigen zwar, aber doch durchaus nicht unwichtig zu nennenden Teilen verblüffende Übereinstimmungen mit meinen Erfahrungen bei den spiritistischen Sitzungen mit dem asthmatischen Pekinesen meiner Nachbarin. Er redet dabei stets in einer allen Teilnehmern zunächst unbekannten Sprache, bei der es sich, wie sich später per Zufall herausstellte, um Mongolisch handelt. Ein Kollege von mir, er ist Chirurg am Rudolf-Virchow-Klinikum in Berlin, stammt aus der Mongolei und stieß einmal per Zufall zu einer dieser Sitzungen hinzu, als der Pekinese gerade wieder fürchterlich stöhnte und in jener uns fremden Sprache offenbar vor sich hinfluchte. Wie wir durch die Übersetzung meines Kollegen erfuhren, schilderte er gerade, wie er Tag für Tag vom Großkhan – nun, sprechen wir es offen aus: sodomisiert wurde. Ich meine, so ein kleiner Pekinese und so ein großer Großkhan, das kann für einen Pekinesen natürlich nichts anderes als das schiere Grauen sein. Warum er es erdulden muß? Er sagt, es geschehe deswegen, weil er seinerzeit als NKWD-Mitarbeiter im Auftrag von Josef Stalin selbst jene angeblichen Visionen des "Johannes von Jerusalem" erfunden und auf künstlich gealtertem Pergament niedergeschrieben habe.

So zeigen sich also doch, bei aller Übereinstimmung in dem einen oder anderen Detail gewisse, nicht unbedingt unbedeutend zu nennende Widersprüche zwischen Ihren Visionen und denen des Pekinesen selbst, was ich freilich auf den Auslöser Ihrer Visionen, jene geistlichen Tanzveranstaltungen in gerechter Sprache zurückzuführen geneigt bin. Wie dem sei, der Pekinese ist so oder so arm dran. Ich denke, ich werde nächstens einen fähigen Cleaner mit seiner zügigen und rückstandsfreien Beseitigung beauftragen. Solche Fachleute verfügen nämlich über gewisse Techniken, auch esoterisch begründete Hindernisse, wie sie zum Bleistift bei der Beseitigung eines in einer Inkarnationsschleife festsitzenden Pekinesen vorliegen, kühl und routiniert aus dem Weg zu räumen.

Wie gesagt, sehen Sie sich bei Gelegenheit einfach einmal den Film "Pulp Fiction" an. Dann werden Sie unzweifelhaft sofort begreifen, von was ich hier soeben geredet habe. Und denken Sie bei Ihrer nächsten Schredderaktion daran: in solchen Fällen sollte man keinesfalls hobbymäßig zu dilettieren versuchen, sondern stets erfahrene Profis beauftragen.

Verbindlichst Ihr
Dr. Nick Chato

--
___________________________________________________
Wenn wir Toren wüßten, daß wir welche sind, wären wir keine.