Das Geheimnis des Köters Ihrer Nachbarin

Roslin, Friday, 30.01.2009, 05:06 (vor 6172 Tagen) @ Chato
bearbeitet von Roslin, Friday, 30.01.2009, 05:21

Du solltest mit dem Köter mal zu Uri Geller gehen.

Gute Idee. Aber das dumme Huhn würde ihn auch für "The next Uri Geller"
nicht rausrücken. Wir verstehen uns nämlich nicht so besonders gut – unter
anderem wegen diesem Köter. Die hätte Angst, daß ich Frikassee aus ihm
mache, wenn ich ihn erst einmal habe.

Nick

Herr Chato, so abfällig, wie Sie sich hier über das sicher reizende, wenn auch wahrscheinlich etwas übergewichtige Tierchen Ihrer Frau Nachbarin auslassen, hege ich die finstere Gewißheit, daß sie tatsächlich die Absicht erwägen, das possierliche Hündchen bei passender Gelegenheit durch den Mixer zu jagen.

Ich muss Sie allerdings warnen und Ihnen gleichzeitig ein Geständnis machen.

Warnen möchte ich Sie davor, diese Arbeit einem haushaltsüblichen Cutter anzuvertrauen. Der Reinigungsaufwand steht in keinem Verhältnis zum Vergnügen, das man empfinden mag, wenn man die Erde von einem ebenso überflüssigen wie lästigen Vierbeiner befreit.

Die Erfahrung musste ich machen, als ich letzten Sommer auf diese Weise den Rehpinscher meiner Nachbarin entsorgte.
Dabei flog auch noch der Deckel vom Schneidwerk und der Rehpinscher fand sich, fein verteilt, auf dem Mobiliar meiner Einbauküche wieder.
Es war bei weitem nicht so lustig, Herr Chato, wie es sich vielleicht anhören mag, kostete mich ein Wochenende harter Reinigungsarbeit und ich konnte aus Gründen der Pietät - ich bin ja kein Unmensch - nicht einmal meine Nachbarin bitten, ansonsten immer sehr hilfsbereit, mich dabei zu unterstützen.

Gestehen muss ich Ihnen, daß auch mich gelegentlich hellseherische Anwandlungen überkommen.

Gerade erst heute abend visionierte ich angesichts der Darbietung der pychedelisch - orgasmischen Bauchtanzgruppe "Salome" des hiesigen protestantischen Frauenarbeitskreises "Bibel in gerechter Sprache" im Pfarrsaal.

Normalerweise sind mir solche überfallartigen Visionen eher lästig, aber in diesem Falle war ich geradezu dankbar, ersparte mir doch das, was mein drittes Auge mir übermittelte, die bewußte Wahrnehmung des Höhepunktes der Tanzveranstaltung.

Die Leiterin des Arbeitskreises "Bibel in gerechter Sprache", Frau Dr. Drommel-Plotz, tanzte die Enthauptung Johannes des Täufers in symbolischer Umdeutung als Sieg weiblicher Urkräfte über das patriarchale Prophetensystem.

Ich kann Ihnen versichern, da kommt jede Vision gerade recht, wenn sie Ihnen nur diesen Anblick erspart.
Man stünde andernfalls in Gefahr, vom Glauben abzufallen, selbst als Katholik!

Auch der Inhalt der Vision dürfte für Sie von Interesse sein.

Sie enthüllte mir, daß die Seele unseres Freundes, Jehan de Vézelay, in dem Pekinesen eine Heimstatt gefunden hat, Folge einer ebenso spannenden wie verwickelten Aneinanderreihung von Wiedergeburten, die unseren Seherfreund entlang der Seidenstraße vom Tempelritter in Jerusalem bis zur Filzlaus am Hofe Kublai Khans degradierte, wo sie seit dem Jahre 1264 dauerhaft in einer Reinkarnationsschleife gefangen, sich seitdem immer nur in Pekinesen verkörpern kann.
Wie die Seele des einstigen Templers von einer Filzlaus auf den Lieblingspekinesen des Goßkhans übergehen konnte, das zu schildern versagt mir mein Zartgefühl.

Nur soviel: Es ist unglaublich, welchen Mißbrauch manche mongolischen Reiterkrieger mit unschuldigen Schoßhündchen treiben.
Infolge dieses Frevels erlangte das arme Tier das Privileg, sich immer wieder als Wiedergeburt seiner selbt neu verkörpern zu dürfen, bis zum Ende aller Zeiten.
Die Aussicht, sich nicht weiter verschlechtern zu können, mag einem Pekinesen tröstlich erscheinen, hat aber für den bedauernswerten Jehan die Konsequenz, daß seine Seele, von dem mongolischen Grobian nun einmal unlösbar an die des Pekinesen genagelt, ebenfalls bis zum Jüngsten Tag immer wieder in dieser Kreatur Wohnung nehmen muss.
Ein bedauerlicher Fehler der angeblich unfehlbaren Vorsehung, aber augenscheilich seit rund 750 Jahren nicht zu korrigieren.
Ich fürchte also, das Frikassieren des Hündchens wird weder diesen Planeten dauerhaft von dem Köter befreien noch das Problem des Johannes von Jerusalem lösen.
Sparen Sie sich also besser gleich die Mühe.