Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Es dauerte 12 Minuten. Danach haben sie die Tat gestanden.

Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.

Chuck Norris trinkt den Wasserhahn auf ex aus.

Chuck Norris hat fünfmal die Formel 1 gewonnen – mit einem Fahrrad.

Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er schon drei verpasste Anrufe von Chuck Norris.

Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug

Wie viele Liegestützen schafft Chuck Norris?
Alle.

Chuck Norris würfelt einen Sechserpasch mit einem Würfel.

Chuck Norris hatte letztens ein Vorstellungsgespräch, er hat den Chef eingestellt.

Was sagt Chuck Norris, wenn er Angeln geht? Du, du und du raus!

Chuck Norris hat die Erfindung des Fotoapparats auf Video dokumentiert.

Wenn Chuck Norris durch eine dunkle Gasse geht, bekommt die Gasse Angst.

Chuck Norris geht nicht ins Bett, wenn es dunkel wird. Es wird dunkel, wenn er ins Bett geht.

Chuck ist der Einzige, der Zeit wirklich totschlagen kann.

Chuck Norris trinkt Wasser mit Stäbchen.

Chuck Norris hat mal eine Party geschmissen. 100 Meter weit.

Wenn Chuck Norris einen Kredit bei der Bank aufnimmt, hat die Bank Schulden bei Chuck Norris.

Chuck Norris hat gegen den Hulk gekämpft. Der Verlierer musste sich grün anmalen.

Chuck Norris kann im Karussell überholen.

Chuck Norris kann einem Panzer die Reifen zerschießen.

Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen.
Weil er zum Rauchen vor die Tür geht.

Chuck Norris würzt sein Essen mit Pfefferspray.

Chuck Norris hat mal Speerwurf ausprobiert. Der Speer fliegt noch.

Chuck Norris kann Knäckebrot rollen.

Chuck Norris fällt nicht. Er attackiert den Boden.

Was hörte Chuck Norris in den Siebzigern? Die Neunziger!

Chuck Norris haut sich zum Frühstück zwei Pfannen in die Eier.

Chuck Norris wurde von einer Königskobra gebissen. Nach fünf qualvollen Tagen starb das Tier.

Wie kam es, dass der Zweite Weltkrieg dann doch endete?
Chuck Norris fragte, ob er mitspielen könne.

Wenn Chuck Norris zu spät kommt, bestraft er das Leben.

Chuck Norris wurde von der Polizei angehalten. Die Polizei ist mit einer Verwarnung davon gekommen.

Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Deswegen gibt es dort kein Leben mehr.

Chuck Norris kann YouTube-Videos mit Ton ausdrucken.

Einmal warf Chuck Norris eine Granate und tötete damit 20 Menschen. Dann explodierte die Granate.

Chuck Norris reist stets mit offenem Seitenfenster.
Auch im Flugzeug oder U-Boot.

Chuck Norris hat seine Führerscheinprüfung zu Fuß bestanden.

Chuck Norris wurde beim Einparken geblitzt.

Chuck Norris sticht Mücken.

Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen.

Das Universum dehnt sich nicht aus, es läuft vor Chuck Norris davon.

Chuck Norris kann aus M&M's Wörter legen.

Chuck Norris schaut niemals auf den Kalender. Er entscheidet, welcher Tag ist.

Wenn Chuck Norris Bahn fährt, kommt sogar die Deutsche Bahn pünktlich.

Chuck Norris kann ein Happy Meal zum Weinen bringen.

Chuck Norris kann seinen eigenen Elfmeter halten.

Chuck Norris gewinnt jeden 100 Meter Lauf. Er kennt eine Abkürzung.

Chuck Norris kann Atomstrom von Ökostrom unterscheiden, und zwar am Geschmack.

Chuck Norris kann im Stehen sitzen.

Chuck Norris macht Farbfotos mit einer Schwarzweiß-Kamera.

Chuck Norris macht Selfies mit dem Festnetz.

Google sendet Suchanfragen an Chuck Norris.

Chuck Norris kann schneller stehen als du laufen kannst!

Chuck Morris hat als kleines Kind Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Pyramiden.

Seitdem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.

Chuck Norris hat mal Schach gespielt. Er hat in einem Zug gewonnen.

Chuck Norris kann durch Null teilen.

Als Chuck Norris in der Schule war, mussten sich die Lehrer melden, wenn sie mit ihm sprechen wollten.

Chuck Norris hielt die Hand seiner Großmutter bei der Geburt seines Vaters.

Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weinen die Zwiebeln.

Chuck Norris sitzt im Smart hinten.

Chuck Norris hat 47 Terroristen mit zwei Schüssen getroffen. Der erste war ein Warnschuss.

Chuck Norris weiß nicht alles, er weiß noch mehr!

Jesus läuft über Wasser, aber Chuck Norris schwimmt durch Land.

Bevor Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher in den Schrank und unter das Bett, um zu sehen, ob Chuck Norris dort ist.

Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Waffe.

Chuck Norris übernimmt morgen um 8 Uhr die Bauleistung des neuen Berliner Flughafens. Um 10 Uhr ist Eröffnung.

Chuck Norris spielt Schere-Stein-Papier mit seinem Spiegelbild und gewinnt.

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Welt nach unten.

Wenn Chuck Norris in die Steckdose fasst, kriegt das Kraftwerk einen Schlag.

Chuck Norris feiert kein Geburtstag, sein Geburtstag feiert ihn.

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen. Nachts.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Wenn Chuck Norris am Lagerfeuer sitzt, spielt das Lagerfeuer Gitarre.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt. Zweimal.

Chuck Norris kann gar nicht fliegen. Er tut es trotzdem.

Gruß, Kurti

vor dem Schlafen gehen unters Bett schaut...

Ob nicht ein Linksgrünversiffter deutscher Politiker darunter liegt.

https://twitter.com/leder_werk/status/1077191050912034818