Sehr interessant

Ich bin auch immer wieder erschüttert, wie viel Wissen - was Gut für die Kinder ist - von Müttern einfach mit ins Grab genommen wird.

Sehr
interessant

Ich bin auch so eine ach so böse böse alleinerziehende Mutter, ich wollte aber alles richtig machen und habe meine Tochter immer wieder dazu motiviert, Kontakt zu ihrem Vater aufzunehmen,aber manchmal will sie einfach nicht, da hilft kein Bitteln und gutes Zureden. der Vater ist dann immer furchtbar beleidigt, aber meine Tochter sagte mit erst letztens: "Ich finde es viel besser so ohne Papa mit dir zusammenzuleben, ich habe einfach keine Lust auf Papa."
Und wenn sie ihn dann trifft, dann nur aus Pflichtgefühl, weil sie merkt wie wichtig ihm diese Treffen sind.
Ach ja, und ab und zu mal kindfrei zu haben genieße ich ja auch, denn ich bringe mich schon voll ein als Mutter und dann auch noch Vollzeit- berufstätig...warum nimmt sie es nicht an, das Angebot meines Mannes, für sie da zu sein, ich empfände das als Entlastung von meiner Erziehungsarbeit...

Was habe ich nur falsch gemacht?????????????????????????????

... meine Tochter sagte mit erst letztens: "Ich
finde es viel besser so ohne Papa mit dir zusammenzuleben, ich habe einfach
keine Lust auf Papa ...

Die Kleine hat schnell gelernt, dass es gesünder für sie ist, sich bei Mutti einzuschleimen.

Viele Grüße
Wolfgang

Sehr

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Ich bin auch so eine ach so böse böse alleinerziehende Mutter, ich wollte
aber alles richtig machen und habe meine Tochter immer wieder dazu
motiviert, Kontakt zu ihrem Vater aufzunehmen,aber manchmal will sie
einfach nicht, da hilft kein Bitteln und gutes Zureden. der Vater ist dann
immer furchtbar beleidigt, aber meine Tochter sagte mit erst letztens: "Ich
finde es viel besser so ohne Papa mit dir zusammenzuleben, ich habe einfach
keine Lust auf Papa."
Und wenn sie ihn dann trifft, dann nur aus Pflichtgefühl, weil sie merkt
wie wichtig ihm diese Treffen sind.
Ach ja, und ab und zu mal kindfrei zu haben genieße ich ja auch, denn ich
bringe mich schon voll ein als Mutter und dann auch noch Vollzeit-
berufstätig...warum nimmt sie es nicht an, das Angebot meines Mannes, für
sie da zu sein, ich empfände das als Entlastung von meiner
Erziehungsarbeit...

Was habe ich nur falsch gemacht?????????????????????????????

Dich getrennt , das hast du falsch gemacht. Dein EX scheint ja ein guter Mann zu sein, sonst hättest du ihm ja niemals deine Tochter anvertraut. Heute ist es Mode für Frauen sich zu trennen und auch auf Kosten der Kinder...z.B. dass sie keine Beziehung mehr zu ihren Vater wollen, weil sie im Loyalitötskonflikt secken.

Deine Tochter wird es später besser wissen wenn sie alt genug ist und alles besser versteht.

... meine Tochter sagte mit erst letztens: "Ich
finde es viel besser so ohne Papa mit dir zusammenzuleben, ich habe

einfach

keine Lust auf Papa ...

Die Kleine hat schnell gelernt, dass es gesünder für sie ist, sich bei
Mutti einzuschleimen.

Viele Grüße
Wolfgang

Tja und was ist mit mir?

Ich finde es toll, mal die Wohnung ganz für mich zu haben oder mal in Ruhe ud ungestört telefonieren zu können, ich habe fast nie die Möglichkeit des Alleinseins hier, immer ist sie um mich und meistens will sie was von mir, was kann man da nur tun?

Vielleicht war es ein Fehler, dass ich ihr nie Gewalt angetan habe oder sie nicht systematisch psychisch gedemütigt habe, das habe ich nun davon, für sie bin ich die Beste aller Muttis und ich habe keine Möglichkeit mehr auf ein Eigenleben...wie gemein...

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Ich bin auch so eine ach so böse böse alleinerziehende Mutter, ich

wollte

aber alles richtig machen und habe meine Tochter immer wieder dazu
motiviert, Kontakt zu ihrem Vater aufzunehmen,aber manchmal will sie
einfach nicht, da hilft kein Bitteln und gutes Zureden. der Vater ist

dann

immer furchtbar beleidigt, aber meine Tochter sagte mit erst letztens:

"Ich

finde es viel besser so ohne Papa mit dir zusammenzuleben, ich habe

einfach

keine Lust auf Papa."
Und wenn sie ihn dann trifft, dann nur aus Pflichtgefühl, weil sie

merkt

wie wichtig ihm diese Treffen sind.
Ach ja, und ab und zu mal kindfrei zu haben genieße ich ja auch, denn

ich

bringe mich schon voll ein als Mutter und dann auch noch Vollzeit-
berufstätig...warum nimmt sie es nicht an, das Angebot meines Mannes,

für

sie da zu sein, ich empfände das als Entlastung von meiner
Erziehungsarbeit...

Was habe ich nur falsch gemacht?????????????????????????????

Dich getrennt , das hast du falsch gemacht. Dein EX scheint ja ein guter
Mann zu sein, sonst hättest du ihm ja niemals deine Tochter anvertraut.
Heute ist es Mode für Frauen sich zu trennen und auch auf Kosten der
Kinder...z.B. dass sie keine Beziehung mehr zu ihren Vater wollen, weil sie
im Loyalitötskonflikt secken.

Deine Tochter wird es später besser wissen wenn sie alt genug ist und
alles besser versteht.

Ja, vermutlich hast du Recht, aber ich habe es einfach nicht mehr ausgehalten mit diesem krankhaft eifersüchtigen (vor allem eifersüchtig auf das Kind) zu Jähzorn neigenden Mann, der ansonsten ein ganz lieber Mensch ist, ich fand es immer so stressig, mein Kind vor ihm zu schützen, wenn er wieder einen seiner Ausraster hatte und ich mich schützend vors Kind gestellt habe und dabei manchmal selber auch was abbekommen habe...
Das ist übrigens kein Problem mehr , seitdem wir getrennt leben, da habe ich keine Angst mehr, ihm das Kind anzuvertrauen, es war einfach die Enge in der Wohnung verbunden mit dem Stress, den sein Beruf für ihn bedeutete. Das war oft alles zuviel für ihn und da sind die Nerven mit ihm durchgegangen, es war immer so schwer, dann an seine Vernunft zu appelieren, wenn er erst mal so in Rage geriet...
Jetzt ist alles einfacher, er sieht sie ja nur ab und zu, das ist dann nicht so belastend für ihn...
Aber für meine Tochter ist es dennoch immer noch eine Belastung, obwohl sie inzwischen wirklich ganz sicher sein kann, dass so etwas wie früher nicht mehr passieren wird.
Ich weiß wirklich nicht mehr weiter...

Aber für meine Tochter ist es dennoch immer noch eine Belastung, obwohl
sie inzwischen wirklich ganz sicher sein kann, dass so etwas wie früher
nicht mehr passieren wird.
Ich weiß wirklich nicht mehr weiter...

jaja Natürlich ist er Täter und Du und Deine (!) Tochter Opfer. Ihr armen Unschuldslämmer wisst gar nicht, womit Ihr das verdient habt.
Was hast Du falsch gemacht, willst Du wissen? Guck bei Dir selbst!!!

"Schuldbewusst"...

Der Lesbo-Feminismus hat euch gesagt, ihr wärt stark, wenn ihr euch gegenüber Männern wie die allerletzten Menschen aufführt, blöde rum lügt, betrügt, spinnt und Männer wie Dreck behandelt, anstatt selber wenigstens einmal selber zu denken. Und ihr habt das natürlich geglaubt und nachgemacht, so wie ihr alles blöde nachmacht, weil ihr selber eben nicht denken könnt. Also habt ihr gestörte Kinder.

Wen sollte das denn auch wundern?

Was habe ich nur falsch gemacht?????????????????????????????

Möglichkeiten:

1. Du lügst.
2. Du siehst die Situation tatsächlich so, wie du sie beschreibst, lehnst den Vater aber ab, was auf's Kind projeziert wird, in dem Fall les mal hier nach:
http://www.trennungsfaq.de/umgang.html#kindwillnicht

--
Wer gegen Monster kämpft, muss achtgeben, nicht selbst zum Monster zu werden - Nietzsche

Was habe ich nur falsch gemacht?????????????????????????????

Möglichkeiten:

1. Du lügst.
2. Du siehst die Situation tatsächlich so, wie du sie beschreibst, lehnst
den Vater aber ab, was auf's Kind projeziert wird, in dem Fall les mal hier
nach:
http://www.trennungsfaq.de/umgang.html#kindwillnicht

Hab mich aus aktuellem Anlass umbenannt...
denn meine Vorgängerin (ich war ja nur seine Ehefrau Nr.2) die hat das mit ihrem Kind alles wirklich auf die Spitze getrieben,
1. hat ihre Ehe mit ihm nur ein Siebtel der Zeit gedauert, die ich mit ihm verheiratet war.
2. hat sie jahrelang von ihm Unterhalt bezogen und ihn das Kind nie sehen lassen
3. hat sie das Kind von ihrem neuen Ehemann adoptieren lassen, das trägt jetzt noch nicht mal seinen Namen mehr

Also gegen sie bin ich ein wahrer Engel, nächstes Wochenende wird unsere Tochter wieder bei ihm sein und das mit Übernachtung, als Ausgleich für das ausgefallene Treffen heute. :)

Tja und was ist mit mir?

Ich finde es toll, mal die Wohnung ganz für mich zu haben oder mal in Ruhe
ud ungestört telefonieren zu können, ich habe fast nie die Möglichkeit des
Alleinseins hier, immer ist sie um mich und meistens will sie was von mir,
was kann man da nur tun?

Vielleicht war es ein Fehler, dass ich ihr nie Gewalt angetan habe oder
sie nicht systematisch psychisch gedemütigt habe, das habe ich nun davon,
für sie bin ich die Beste aller Muttis und ich habe keine Möglichkeit mehr
auf ein Eigenleben...wie gemein...

Tschuldigung, aber diese Darstellung ist definitiv zu einseitig und monokausal, berücksichtigt nicht die Komplexität zwischenmenschlicher Beziehungen! Das, was man selbst wahrnimmt, muss nicht zwangsläufig einer objektiven Wahrheit entsprechen. Wie kannst du dir zum Beispiel sicher sein, dass du das Kind auf einer subkommunikativen Ebene, etwa mit unbewußten Blicken, Mimik, Gesten oder der Körperhaltung, nicht doch beeinflusst? Wenn das Kind z.B. merkt, dass du dich darüber freust, wenn es seinen Vater ablehnt (eine subtile Reaktion, die du an dir selbst gar nicht wahrnimmst), dann wird es sich - weil es z.B. mit guter Laune oder verstärkter Aufmerksamkeit dafür belohnt wird - genau diese Reaktion selbst zu Nutze machen. Denn DU bist der Alltag für das Kind und von DIR ist es abhängig; DICH gilt es emotional zu befriedigen, damit es (das Kind) an deiner "guten Laune" partizipieren kann - damit es ihm selbst gut geht.

Und wenn du meinst, dass echte oder vermeintliche Nachteile gegen deine unbewußte Freude an der Entscheidung deines Kindes sprechen, dann werde dir bewußt, dass Menschen gerne Nachteile in Kauf nehmen, wenn dadurch ihr Ego gestärkt wird. Wenn jemand zum Beispiel Mehrarbeit aufgebrummt bekommt, und oberflächlich darüber stöhnt, so befriedigt ihn dennoch gleichzeitig die Tatsache, dass ausgerechnet er für unverzichtbar (nicht austauschbar) gehalten wird. Denn kaum etwas ist für Menschen schlimmer, als das Gefühl bedeutungslos zu sein!

Wenn du also meinst, alles ist in bester Ordnung (was ich nicht glaube, wenn das Kind den Kontakt zu seinem Vater ablehnt!), dann empfehle ich dir, im Sinne deines Kindes, DEIN Verhalten und auch deine grundlegende Einstellung zum Kontakt des Kindes mit dem Vater zu überdenken.

Gerade der Vulgärfeminismus macht es Frauen nämlich zu einfach, die Schuld zuerst beim Vater/ Mann zu suchen und sich mit klischeehaften und monokausalen Erklärungsmustern zufrieden zu geben, anstatt den Grund für das Verhalten des Kindes objektiv und sachlich zu hinterfragen. Wenn das Kind den Kontakt zu seinem Vater ablehnt, dann stimmt etwas nicht. Finde heraus, ob dein Kind wirklich in seinem eigenen Interesse handelt, oder ob es sich so verhält, weil es glaubt, dass dieses Verhalten von ihm erwartet und dementsprechend (positiv) belohnt wird. Das wäre nur eine der vielen Möglichkeiten.

So einfach wir du es darstellst ist es nämlich nicht!

Und übrigens: Kinder (und Erwachsene) verhalten sich nicht nur dann im Sinne der Bezugsperson, wenn sie dafür mit Vorteilen belohnt werden, sondern auch dann, wenn sie ein für sie nachteiliges Verhalten dieser Bezugsperson damit zu ihren Gunsten beeinflussen können. Zum Beispiel, um einfach "mal eins weniger auf die Fresse zu bekommen". Es ist also nicht zwangsläufig eine Bestätigung, wenn das Kind versucht die Bezugsperson emotional zu befriedigen. Das aber nur am Rande.

Was habe ich nur falsch gemacht?????????????????????????????

Möglichkeiten:

1. Du lügst.
2. Du siehst die Situation tatsächlich so, wie du sie beschreibst,

lehnst

den Vater aber ab, was auf's Kind projeziert wird, in dem Fall les mal

hier

nach:
http://www.trennungsfaq.de/umgang.html#kindwillnicht

Hab mich aus aktuellem Anlass umbenannt...
denn meine Vorgängerin (ich war ja nur seine Ehefrau Nr.2) die hat das mit
ihrem Kind alles wirklich auf die Spitze getrieben,
1. hat ihre Ehe mit ihm nur ein Siebtel der Zeit gedauert, die ich mit ihm
verheiratet war.
2. hat sie jahrelang von ihm Unterhalt bezogen und ihn das Kind nie sehen
lassen
3. hat sie das Kind von ihrem neuen Ehemann adoptieren lassen, das trägt
jetzt noch nicht mal seinen Namen mehr

Also gegen sie bin ich ein wahrer Engel, nächstes Wochenende wird unsere
Tochter wieder bei ihm sein und das mit Übernachtung, als Ausgleich für das
ausgefallene Treffen heute. :)

Aber dennoch kann ich verstehen, dass es für ein Kind eine Belastung ist, immer wieder mit dem ehemals schlagenden Vater konfrontiert zu werden. Es ist nun mal gesetzlich verboten, das hat er gewusst und es dennoch nicht gelassen, ein Vater ,der der Meinung ist, er müsse sich nicht an gesetzliche Vorschriften halten, ist eine Belastung für ein Kind, ich kann meine Tochter da schon verstehen, da stelle ich mich eher auf die Seite des Kindes und der geltenden Gesetze , auch wenn das Ego des Vates das nicht so gut verkraften mag und sich hier alle auf die Seite des Täters stellen. :P

no comment

Ich weiß wirklich nicht mehr weiter...

Wie kommt es eigentlich, dass ich zunehmend am Wahrheitsgehalt dieser doch sehr klischeehaften (und abgebrühten) Darstellung zweifle? Das liest sich ja fast wie im Roman: Der Vater ein Schläger, die Mutter das selbstlose, passive Opfer, das sich nicht nur schützend vor das Kind stellt und an die Vernunft des Täters appelliert, sondern dem Schläger auch dann noch das beste gönnt, obwohl es (samt Kind) der klassischen (klischeehaften) Ehehölle entkommen konnte; Und selbstverständlich wird auch nach Entschuldigungen für das Verhalten des eigentlich doch ganz normalen (netten) Mannes gesucht. Klingt irgendwie nach dem propagandistischen Motto: Passt auf, Mädels, es kann JEDE treffen.

Auffällig aber ist, dass in der Aufzählung der Gründe für das Ausrasten des Täters das Verhalten des Opfers nicht vorkommt. Sind Opfer und Täter in dieser Darstellung letzten Endes vielleicht sogar vertauscht worden? Es gehören schleißlich fast immer zwei dazu, wenn ein Konflikt eskaliert und in Gewalttätigkeiten mündet.
Und wenn der Vater angeblich so eifersüchtig auf das Kind war, stellt sich mit die Frage, ob die Mutter das Kind nicht vielleicht dazu mißbraucht hat, den Vater in eine soziale Rolle zu zwingen, mit der er nicht einverstanden war, gegen die er sich aufgrund seiner Abhängigkeit aber nicht wehren konnte. Wenn der Vater eifersüchtig auf´s Kind ist, dann würde ich mir als Mutter mal Gedanken darüber machen, was an meinen eigenen Verhalten nicht stimmt.

Es gibt zweifelsohne gewalttätige Männer, die psychisch gestört sind und keinen Grund brauchen, um gegenüber Dritten und besonders ihren Bezugspersonen gewalttätig zu werden - wenn aber normale Männer gewalttätig werden, die Beherrschung verlieren, dann ist dies in der Regel die Reaktion auf auf eine vorhergehenden und vielleicht auch schon länger anhaltenden Konflikt. Und zu einem Konflikt gehören immer zwei. Aber auch hier ermöglicht der Vulgärfeminismus den Frauen, sich - ohne Berücksichtigung der kontextuellen Korrelationen - selbst als passisves Opfer zu betrachten und die Schuld uneingeschränkt beim jeweils anderen, also dem Mann, zu suchen.

Warum war dein Mann auf das Kind eifersüchtig?

Es
ist nun mal gesetzlich verboten, das hat er gewusst und es dennoch nicht
gelassen, ein Vater ,der der Meinung ist, er müsse sich nicht an
gesetzliche Vorschriften halten, ist eine Belastung für ein Kind ...

Dann sind die ganzen umgangsverweigernden Mütter also auch eine Balastung für ihre Kinder? Schließlich ist Umgangsverweigerung auch ungesetzlich - und so vieles mehr, was Mütter hier in D sich erlauben..

Aber halt: Das ist dummerweise de facto gar keine Ironie ...

(...) Jetzt ist alles einfacher, er sieht sie ja nur ab und zu, das ist dann
nicht so belastend für ihn...
Aber für meine Tochter ist es dennoch immer noch eine Belastung, obwohl
sie inzwischen wirklich ganz sicher sein kann, dass so etwas wie früher
nicht mehr passieren wird.
Ich weiß wirklich nicht mehr weiter...

Wie wärs denn mit erweitertem Suizid?

Maxx

--
Two Beer or not two Beer (Django Edwards)

auch wenn das Ego des Vates das nicht so
gut verkraften mag und sich hier alle auf die Seite des Täters stellen. :P

Wie kommst Du denn darauf? Einen Täter wird hier niemand schützen. Eine Täterin aber auch nicht. Merkst Du selbst vielleicht gar nicht, wie Du auf typisch weibliche Art versuchst, die Leute auf Deine Seite zu ziehen? Auch wenn Du schwarz/weiß Denken bevorzugst, ist es hier wohl in der Art nicht Mehrheitsmeinung und -denke.

Was habe ich nur falsch gemacht?????????????????????????????

Möglichkeiten:

1. Du lügst.
2. Du siehst die Situation tatsächlich so, wie du sie beschreibst, lehnst
den Vater aber ab, was auf's Kind projeziert wird, in dem Fall les mal hier
nach:
http://www.trennungsfaq.de/umgang.html#kindwillnicht

... ich hatte letzte Woche ein Gespräch mit einem alleinerziehenden Vater, der auf der gleichen Schiene unterwegs ist wie so viele Umgangsboykotteusen: Kind will nicht!!

Quatsch, wenn Kind nicht will, dann will der EZB meist nicht. Wie auch immer, auch wenn man seinen Ex sonstwohin wünscht, kann und darf man das nicht über die Kinder an ihm auslassen. Sollen sie mit 18 selber entscheiden - aber bis dahin gelten nur Krankheit (also Kopf unter dem Arm) und/oder Schulisches als Entschuldigung. Eigentlich ganz einfach...

Gruß - Hemsut

Was habe ich nur falsch gemacht?????????????????????????????

Möglichkeiten:

1. Du lügst.
2. Du siehst die Situation tatsächlich so, wie du sie beschreibst,

lehnst

den Vater aber ab, was auf's Kind projeziert wird, in dem Fall les mal

hier

nach:
http://www.trennungsfaq.de/umgang.html#kindwillnicht

... ich hatte letzte Woche ein Gespräch mit einem alleinerziehenden Vater,
der auf der gleichen Schiene unterwegs ist wie so viele
Umgangsboykotteusen: Kind will nicht!!

Quatsch, wenn Kind nicht will, dann will der EZB meist nicht. Wie auch
immer, auch wenn man seinen Ex sonstwohin wünscht, kann und darf man das
nicht über die Kinder an ihm auslassen. Sollen sie mit 18 selber
entscheiden - aber bis dahin gelten nur Krankheit (also Kopf unter dem Arm)
und/oder Schulisches als Entschuldigung. Eigentlich ganz einfach...

Gruß - Hemsut

Das kann man nicht so pauschalieren,je älter das Kind ist, desto mehr Mitbestimmungsrecht hat es.
Einfach ausgedrückt: bei einem Säugling oder Grundschüler kann man ohne weiters so verfahren,wie du schreibst, nicht aber mit einem Kind, das sich bereits in der Pubertät befindet oder womöglich schon fast volljährig ist.
Da müssen beide Elternteile irgendwann den Wunsch des Kindes respektieren,es geht auch darum, seinen Machtanspruch den Kindern gegenüber aufzugeben,vermutich fehlt dir die entsprechend Erfahrung, Hemsut,oder aber dein Machtbedürfnis ist zu ausgeprägt, so sonst würdest du nicht so schreiben.

Meine Libido war zum Glück bisher für mich auch immer rechtzeitig überfordert, sonst wäre mir auch sowas passiert.
Und das wird besser im Alter, vor allem in deinem.

Als feministische alleinerziehende Supermutter hat man es aber auch Schwer, zu seinem Recht zu kommen und den Leuten hier ein korrektes Bild von sich zu präsentieren.

Ich weiß wirklich nicht mehr weiter...

Wie kommt es eigentlich, dass ich zunehmend am Wahrheitsgehalt dieser doch
sehr klischeehaften (und abgebrühten) Darstellung zweifle? Das liest sich
ja fast wie im Roman: Der Vater ein Schläger, die Mutter das selbstlose,
passive Opfer, das sich nicht nur schützend vor das Kind stellt und an die
Vernunft des Täters appelliert, sondern dem Schläger auch dann noch das
beste gönnt, obwohl es (samt Kind) der klassischen (klischeehaften)
Ehehölle entkommen konnte; Und selbstverständlich wird auch nach
Entschuldigungen für das Verhalten des eigentlich doch ganz normalen
(netten) Mannes gesucht. Klingt irgendwie nach dem propagandistischen
Motto: Passt auf, Mädels, es kann JEDE treffen.

Auffällig aber ist, dass in der Aufzählung der Gründe für das Ausrasten
des Täters das Verhalten des Opfers nicht vorkommt. Sind Opfer und Täter in
dieser Darstellung letzten Endes vielleicht sogar vertauscht worden? Es
gehören schleißlich fast immer zwei dazu, wenn ein Konflikt eskaliert und
in Gewalttätigkeiten mündet.
Und wenn der Vater angeblich so eifersüchtig auf das Kind war, stellt sich
mit die Frage, ob die Mutter das Kind nicht vielleicht dazu mißbraucht
hat, den Vater in eine soziale Rolle zu zwingen, mit der er nicht
einverstanden war, gegen die er sich aufgrund seiner Abhängigkeit aber
nicht wehren konnte. Wenn der Vater eifersüchtig auf´s Kind ist, dann würde
ich mir als Mutter mal Gedanken darüber machen, was an meinen eigenen
Verhalten nicht stimmt.

Es gibt zweifelsohne gewalttätige Männer, die psychisch gestört sind und
keinen Grund brauchen, um gegenüber Dritten und besonders ihren
Bezugspersonen gewalttätig zu werden - wenn aber normale Männer gewalttätig
werden, die Beherrschung verlieren, dann ist dies in der Regel die Reaktion
auf auf eine vorhergehenden und vielleicht auch schon länger anhaltenden
Konflikt. Und zu einem Konflikt gehören immer zwei. Aber auch hier
ermöglicht der Vulgärfeminismus den Frauen, sich - ohne Berücksichtigung
der kontextuellen Korrelationen - selbst als passisves Opfer zu betrachten
und die Schuld uneingeschränkt beim jeweils anderen, also dem Mann, zu
suchen.

Warum war dein Mann auf das Kind eifersüchtig?

Warum er eifersüchtig war?
Er fand ich kümmerte mich viel zuviel um das Kind und viel zu wenig um ihn, ich jedoch fand, dass ich das für mein Kind gemacht habe, was selbstverständlich ist, wenn man will, dass ein Kind zu einer gesunden eigenständigen Persönlichkeit heranreift.
Ja, mein Mann ist krank, hat inzwischen auch einen Schwerbehindertenausweis und die Medikamente, die er ständig einnehmen muss, beeinflussen das vegetative Nervensystem, deswegen seine leichte Reizbarkeit. Dummerweise musste meine Tochter zeitweise die gleichen Medikamente nehmen,mit der gleichen Auswirkung auf das vegetative Nervensystem...ich hab mich dazu entschieden, für meine Tochter da zu sein, mein Mann ist erwachsen, der kann selber für sein Glück sorgen, meine Tochter nicht.Beide zusammen, das konnte einfach nicht gutgehen, auf Dauer, das war eine Überforderung für alle Beteiligten.

(...) Jetzt ist alles einfacher, er sieht sie ja nur ab und zu, das ist

dann

nicht so belastend für ihn...
Aber für meine Tochter ist es dennoch immer noch eine Belastung, obwohl
sie inzwischen wirklich ganz sicher sein kann, dass so etwas wie früher
nicht mehr passieren wird.
Ich weiß wirklich nicht mehr weiter...

Wie wärs denn mit erweitertem Suizid?

Maxx

(...) Jetzt ist alles einfacher, er sieht sie ja nur ab und zu, das

ist

dann

nicht so belastend für ihn...
Aber für meine Tochter ist es dennoch immer noch eine Belastung,

obwohl

sie inzwischen wirklich ganz sicher sein kann, dass so etwas wie

früher

nicht mehr passieren wird.
Ich weiß wirklich nicht mehr weiter...

Wie wärs denn mit erweitertem Suizid?

Max

Niemals, allein schon um Menschen wie dir Paroli zu bieten!

Niemals, allein schon um Menschen wie dir Paroli zu bieten!

Hi empört
glaubst du wirklich diese Fake-Story von Frau "Schuldbewusst"?

Maxx

--
Two Beer or not two Beer (Django Edwards)

Da müssen beide Elternteile irgendwann den Wunsch des Kindes
respektieren,es geht auch darum, seinen Machtanspruch den Kindern gegenüber
aufzugeben,vermutich fehlt dir die entsprechend Erfahrung, Hemsut,oder aber
dein Machtbedürfnis ist zu ausgeprägt, so sonst würdest du nicht so
schreiben.

Was soll denn die Scheiße? Primitivpsychologie vom Jugendamt? Habe ich aber schon öfter erlebt - zu oft. Machtansprüche den Kindern gegenüber??? Es sind in der Regel die hochgelobten Mütter, die mit irgendwelchen gefühlt offenen Rechnungen Machtkämpfe auf Kosten der Kinder vom Zaun brechen. Offener Krieg in der Art von "wenn Du das nicht machst, bekommst Du das Kind eben nicht" und verdeckter Krieg in der Form, dass das Kind zum Beispiel nach Rückkehr vom Besuch mit Verachtung und bitteren Bemerkungen traktieren über den Wunsch, den Vater gesehen haben zu wollen.
Nur da liegt überhaupt Konfliktpotentual. "Vater holt Kind und Mutter läßt es zu" birgt kein Konfliktpotential und "Vater holt das Kind nicht" bewirkt einfach Traurigkeit und Enttäuschung aber keine Machtkämpfe.

Da müssen beide Elternteile irgendwann den Wunsch des Kindes
respektieren,es geht auch darum, seinen Machtanspruch den Kindern

gegenüber

aufzugeben,vermutich fehlt dir die entsprechend Erfahrung, Hemsut,oder

aber

dein Machtbedürfnis ist zu ausgeprägt, so sonst würdest du nicht so
schreiben.

Was soll denn die Scheiße? Primitivpsychologie vom Jugendamt? Habe ich
aber schon öfter erlebt - zu oft. Machtansprüche den Kindern gegenüber???
Es sind in der Regel die hochgelobten Mütter, die mit irgendwelchen gefühlt
offenen Rechnungen Machtkämpfe auf Kosten der Kinder vom Zaun brechen.
Offener Krieg in der Art von "wenn Du das nicht machst, bekommst Du das
Kind eben nicht" und verdeckter Krieg in der Form, dass das Kind zum
Beispiel nach Rückkehr vom Besuch mit Verachtung und bitteren Bemerkungen
traktieren über den Wunsch, den Vater gesehen haben zu wollen.
Nur da liegt überhaupt Konfliktpotentual. "Vater holt Kind und Mutter läßt
es zu" birgt kein Konfliktpotential und "Vater holt das Kind nicht" bewirkt
einfach Traurigkeit und Enttäuschung aber keine Machtkämpfe.

Und was sagtst du zu der folgenden Variante:
Vater und Mutter machen Termin aus, aber Teenager-Tochter hat keinen Bock drauf??????

Da müssen beide Elternteile irgendwann den Wunsch des Kindes
respektieren,es geht auch darum, seinen Machtanspruch den Kindern

gegenüber

aufzugeben,vermutich fehlt dir die entsprechend Erfahrung,

Hemsut,oder

aber

dein Machtbedürfnis ist zu ausgeprägt, so sonst würdest du nicht so
schreiben.

Was soll denn die Scheiße? Primitivpsychologie vom Jugendamt? Habe ich
aber schon öfter erlebt - zu oft. Machtansprüche den Kindern

gegenüber???

Es sind in der Regel die hochgelobten Mütter, die mit irgendwelchen

gefühlt

offenen Rechnungen Machtkämpfe auf Kosten der Kinder vom Zaun brechen.
Offener Krieg in der Art von "wenn Du das nicht machst, bekommst Du das
Kind eben nicht" und verdeckter Krieg in der Form, dass das Kind zum
Beispiel nach Rückkehr vom Besuch mit Verachtung und bitteren

Bemerkungen

traktieren über den Wunsch, den Vater gesehen haben zu wollen.
Nur da liegt überhaupt Konfliktpotentual. "Vater holt Kind und Mutter

läßt

es zu" birgt kein Konfliktpotential und "Vater holt das Kind nicht"

bewirkt

einfach Traurigkeit und Enttäuschung aber keine Machtkämpfe.

Und was sagtst du zu der folgenden Variante:
Vater und Mutter machen Termin aus, aber Teenager-Tochter hat keinen Bock
drauf??????

...weil Teenager-Tochter möchte lieber bei Super-Mama sein...?

Und glaubst du wirklich, dass außerhalb deines begrenzten Horizontes Dinge möglich sind, die dein begrenzter Verstand nicht fassen kann?

Sicherlich nicht!

...weil Teenager-Tochter möchte lieber bei Super-Mama sein...?

Super-Mama oder Super-Papa gibt es eher in der Phantsie von Mama oder Papa. Die Konstellation erscheint relativ unwahrscheinlich. In dem Alter, das ich mir jetzt vorstelle, sind die Eltern sowieso nur peinlich. Beide!! Und das mit Recht. Da will die Super-Tochter eher bei ihrem Super-Freund sein und das wird dann wohl zu respektieren sein. In dem Alter kann sie sich selbst mit Papa verabreden, wenn es ihr passt, da bedarf es dafür der Mama nicht mehr.

Für jeden Kommentar einen andern NN? Wie begrenzt bist du denn?

--
Two Beer or not two Beer (Django Edwards)

Warum er eifersüchtig war?
Er fand ich kümmerte mich viel zuviel um das Kind und viel zu wenig um
ihn, ich jedoch fand, dass ich das für mein Kind gemacht habe

DEIN Kind? Dann gab es wohl das Beziehungsgeflecht Du und Dein Kind, und der andere, der irgendwie gar nicht so richtig dazugehörte - zu seiner vermeintlichen Familie, in seinem eigenen Zuhause - wurde gerade so eben noch geduldet (wenn überhaupt). Und du glaubst wirklich, er hatte keinen Grund eifersüchtig zu sein?
Versetz dich mal in den Vater deines Kindes, der, wenn er von der Arbeit - der er nachging um Geld für die Familie zu verdienen - nach Hause kam und feststellen musste, dass er gar keine Familie hat. Zumindest nicht so wie er sich das vorgestellt hat. Das ist doch eine herbe emotionale Enttäuschung, oder? Und das auch noch jeden Tag, Woche für Woche, Monat für Monat. Irgendwann hast du dann festgestellt, dass er sich verändert hat, hast aber von der Entwicklung bis dahin nichts mitbekommen (oder nichts mitbekommen wollen)? Womöglich hat er deshalb recht, wenn er sagt, dass du ihn vernachlässigt hast, oder? War er dir überhaupt jemals als Mensch und Partner wichtig genug, oder hat er sich mit der Zeugung des Kindes für dich erledigt?

Also ich möchte nicht in einem Beziehungsgeflecht abhängig leben müssen, in dem ich nur geduldet und gedemütigt werde. Da würde ich, wie jeder andere auch, auf Dauer krank werden.

mein Mann ist erwachsen, der kann selber für sein Glück sorgen, meine
Tochter nicht.

Du, die du mit deiner Entscheidung die jetzige Lebenssituation deines Ex-Mannes maßgeblich mit herbeigeführt hast, fühlst dich jetzt nicht mehr für ihn verantwortlich? Ex und Hopp nennt man das doch üblicherweise, oder? Das klingt, zusammen mit dem was du sonst noch schreibst, für mich so, als ob du die Trennung gar nicht bedauern würdest. Und das wiederum läßt schlussfolgern, dass dein Ex-Mann dir auch schon zu Zeiten der Beziehung nicht viel bedeutet hat. Da liegt dann auch die Vermutung nah, dass das Kind eine willkommene Möglichkeit für dich war, deinen Ex-Mann bewußt oder unbewußt vernachlässigen zu können.

Natürlich ist das alles nur spekulative Theorie und ins Blaue hinein geschossen. Aber ich störe mich an deiner einseitigen Sichtweise und der daraus folgenden Schuldzuweisung. Die polarisierenden Erklärungsmuster des Vulgärfeminismus (Böser Mann, Frau = Opfer) sind gesellschaftlich etabliert und leicht zu benutzen, aber sie spiegeln nicht einmal ansatzweise die Komplexität und temporale Dynamik wider, mit der sich Beziehungskonflikte aufschaukeln.

Für jeden Kommentar einen andern NN? Wie begrenzt bist du denn?

Zumindest würde ich niemanden dazu auffordern,
Selbstmord zu begehen,
soetwas wie du gehört gelöscht, du bist eine Schande für deine Geschlechtsgenossen!

(*angewidert*)