Hier der Link: http://wikimannia.org/Witze

Wenn ihr noch andere gute Witze kennt, meldet euch an und baut sie ein!

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Feminismus ist Beschissmus!
Maskulismus oder Schluss!
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Ein Mann geht in ein Spielwarengeschäft und will für seine Tochter eine Barbie-Puppe kaufen. Die Verkäuferin stellt ihm verschiedene Modelle vor:
"Hier hätten wir 'Barbie beim Winterurlaub'. Kostet 10,-- Euro. Für 12,-- Euro hätten wir die 'Hausfrauen-Barbie'. Dann könnte ich Ihnen noch 'Barbie beim Hawaii-Urlaub' für 15,-- Euro anbieten. Und als Letztes kann ich Ihnen die 'Geschiedene Barbie' für 80,-- Euro zeigen."
Der Mann fragt ganz entsetzt: "80,-- Euro??? Warum ist die denn so teuer, um Himmels Willen??"
Die Verkäuferin erklärt ihm gelassen: "Nun, weil da auch Ken's Luxusvilla, Ken's Porsche und die Hälfte von Ken's Bankguthaben mit dabei sind."

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Mit den Frauen ist es wie mit einem Orkan. Es fängt mit einem Blasen an, und ehe man sich versieht, sind Haus und Auto weg.

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Andere Version von letztem Witz: Frauen sind wie ein tropischer Wirbelsturm. Wenn sie kommen, sind sie heiß und feucht, und wenn sie gehen, sind dein Haus und dein Auto weg.

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Ein Kreuzfahrtschiff kentert. Drei Männer können sich auf eine einsame Insel retten. Worüber reden sie? Über Computer, Autos und Frauen.
Ein weiteres Schiff kentert. Diesmal können sich drei Frauen auf eine einsame Insel retten.
Worüber reden sie? Zwei der Frauen tun sich zusammen und reden über die dritte.

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Ein Börsenmakler flüstert nachts im Bett seiner Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen, der Kurs ist fest."
Sie: "Aber die Börse ist heute geschlossen."
Schlecht gelaunt dreht er sich zur Seite. Nach einer Weile hat sie es sich anders überlegt und sagt: "Die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet, ich nehme die Aktien zu Höchstpreisen."
"Zu spät. Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

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Wussten Sie schon, dass manche Frauen mit ihrem Äußeren Dinge anstellen, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme ...

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Adam wurde im Paradies langweilig. Er bat Gott um eine Gefährtin. Gott willigte ein und sagte: "Ich kann dir ein Wesen erschaffen, das für dich putzt, kocht, bügelt, wäscht, dir sexuell stets gefügig ist und niemals widerspricht. Dafür musst du mir allerdings ein Bein von dir geben, damit ich dir die Gefährtin daraus formen kann."
Fragt Adam: "Und was würde ich für eine Rippe bekommen?"

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Über die Entstehung der Monatsblutung wird Folgendes berichtet: Eva verführte Adam zur Sünde, worüber Gott sehr erbost war. Wütend sagte er zu Eva: "Dafür musst du bluten."
Eva vorsichtig: "Kann ich 's in Raten abbezahlen?"

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Wann nimmt eine Frau ab?
Nur wenn das Telefon klingelt. Sonst nie.

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Was ist Bigamie?
Eine Frau zuviel.
Was ist Monogamie?
Manchmal dasselbe.

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Der Zweck heiligt die Mittel, sagte sich Gott, als er Eva erschuf.

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Alle Menschen sind gut. Die Ausnahmen haben die Regel.

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Warum täuschen Frauen uns Männern beim Sex einen Orgasmus vor?
Wen juckt das eigentlich, ob sie einen kriegen ...

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Meldung aus der "Zeit im Bild": "Bei einem Terroranschlag auf ein Frauenzentrum in der Wiener Innenstadt wurden vier Radikalfeministinnen verletzt. Menschen kamen nicht zu Schaden."

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Eine Frau braucht vier Tiere: Einen Jaguar in der Garage, einen Nerz im Kleiderschrank, einen Stier im Bett und einen Esel, der immer alles zahlt.

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Wozu brauchen Frauen vier Lippen?
Die ersten zwei, um uns mit ihrem Gelaber auf die Nerven zu gehen, und die anderen zwei, um es wieder gutzumachen.

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Ich bin nicht der Ansicht, dass Frauen hinter den Herd gehören. Beim Kochen ist es doch viel praktischer, wenn sie davor stehen …

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Was sagt ein richtiger Mann zu seiner Frau, wenn sie die Kellertreppe hinuntergestürzt ist?
"Bring gleich noch ein paar Bier mit."

* * * *

Unterhalten sich zwei Frauen über das Thema Nummer Eins. Fragt die eine: "Rauchst du nach dem Sex?"
"Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgeschaut."

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Zwei Frauen unternehmen eine Wanderung. Schimpft die eine: "So ein Mist. Von neuen Schuhen kriege ich immer Blasen."
Darauf die andere: "Komisch. Bei mir ist es genau umkehrt."

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Hast du Lust, heute Abend mit mir Mathe zu üben? Wir könnten an irgendeinem stillen Ort dich und mich addieren, unsere Kleidung subtrahieren, dann würde ich deine Beine teilen und dich mal nehmen.

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Woran erkennt man ein Müsli für Lesben?
Es ist ohne Nüsse.

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Was ist der Unterschied zwischen Mut, Mann & Herr?
MUT:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen, deine Frau steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst: "Bist du noch am Saubermachen oder fliegst du noch mal weg?"
MANN:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen, du duftest nach Parfüm und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Und du bist die Nächste ..."
HERR:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

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Mathematischer Beweis: Frau = Problem

1. Um eine Frau zu finden, braucht man Zeit und Geld. Also:
Frau = Zeit * Geld.

2. Zeit ist Geld. Also:
Zeit = Geld.

3. Daraus folgt:
Frau = Geld * Geld.
Frau = (Geld) ².

4. Geld ist die Wurzel aller Probleme:
Geld = Wurzel(Problem).

5. Daraus folgt:
Frau = (Wurzel(Problem))².

Wurzel und Potenzierung heben sich auf. Also:

Frau = Problem.

* * * *

Auf einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
"Oiso, i soag zu mein'm Peda: 'Peda, i wea dia deine Hemd'n nimma meah mehr biageln! I siech oam easchtn Toag nix, i siech oam zwoatn Toag nix, oam drittn Toag, siehe da, er biagelt seine Hemd'n.'"
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
"Isch sage zu meinem Jean: 'Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe erste Tag nix, isch sehe zweite Tag nix, am dritten Tag, voilá, er pütz die toilet.'"
Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
"Isch sag zu Achmed: 'Achmed, isch nix mehr koch. Isch sehe erste Tag nix, isch sehe zweite Tag nix, isch sehe dritte Tag wieder ein bisschen mit linke Auge ...'"

* * * *

Tatort Marktkauf, Tiefgarage, Samstag 15:40 Uhr. Um 16:00 Uhr macht der Laden dicht, ich brauch noch 'ne Kiste Bier. Die Tiefgarage ist komplett LEER. Kein einziges Auto weit und breit. Ich spare mir das Einparken, stehe diagonal über drei Plätze (Frauenparkplatz!) und hechte schnell rein. Wieder zurück, ich verstaue die Kiste und will wieder abhauen, keift mich 'ne Alte von hinten an: "Hier is' aber FRAUENPARKPLATZ!"
Ich darauf: "Was wollen Sie denn, ich hab doch auch geparkt wie 'ne Frau ..."

* * * *

Ich bin ein großer Befürworter von Frauenparkplätzen. Damit die Frauen beim Ausparken nicht immer die Wagen von männlichen Verkehrsteilnehmern beschädigen.

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Frauenparkplätze sind eine super Sache. Seit es die gibt, müssen wir Sittenstrolche auf der Suche nach Opfern nicht mehr so einsam und verlassen durch das ganze Parkhaus irren.

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Nachdem Gottvater den Mann geschaffen hatte, sprach der Heilige Geist zu ihm: "Na prima! Etwas Bekloppteres hättest du ja wohl kaum basteln können."
Und Gottvater sprach: "Sollen wir wetten?"
Tja, und dann kam es, wie es kommen musste …

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Frage an Radio Femi-Wahn: "Kann man im Feminismus auch Kritik üben?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Solange sich die Kritik ausschließlich gegen Männer richtet."

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Frau: "Alle Männer sind Schweine!"
Mann: "Dann müssen ihre Mütter aber Säue gewesen sein!"

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Eine Schülerin fragte einst die Französischlehrerin, warum "le parfum" männlich sei, wo es doch überwiegend von Frauen benutzt werde.
Die Antwort: "Männer werden doch auch hauptsächlich von Frauen benutzt."

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Was ist der Unterschied zwischen einer zwölf- und einer 16-jährigen Schulschwänzerin?
Die Zwölfjährige schwänzt die Schule, und die 16-jährige schult die …

* * * *

Was macht die Feministin nach dem Geschlechtsverkehr?
Sie schaltet den Vibrator aus.

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Andere Version von letztem Witz: Was macht die Feministin nach dem Geschlechtsverkehr?
Dem Schwarzafrikaner Geld geben.

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Frauen sollten den Mund nur aufmachen, um Männern einen zu blasen.

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Liest einer aus der Zeitung vor: "Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Bier besonders viel weibliche Hormone enthält."
"Das glaube ich sofort. Wenn man zuviel davon trinkt, fängt man an, Blödsinn zu reden und man kann nicht mehr richtig Auto fahren."

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Die schwarz-gelbe Bundesregierung ist für immer neue Überraschungen gut: Gesundheitsminister Philipp Rösler (FDP) reißt Witze über die eigene Kanzlerin und Koalition. Wenige Monate nach dem Gurkentruppen-Eklat spottet Rösler im niederbayrischen Abensberg vor gut 250 ziemlich verdutzten Zuhörern: "Angela Merkel gibt es jetzt auch als Barbiepuppe. Die kostet 300,-- Euro. Das heißt, die Puppe kostet nur 20,-- Euro, aber richtig teuer werden die 40 Hosenanzüge."
(Aus dem Jahr 2010.)

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Mann kommt nach Hause und fragt seine Frau:
"Frau, was würdest du machen, wenn ich im Lotto gewonnen hätte?"
Sie: "Na, ich würde die Hälfte nehmen und dich verlassen."
Er: "Gut! Ich hab zwölf Euro gewonnen. Hier sind sechs, und jetzt verschwinde!"

* * * *

Er ruft von unterwegs seine Frau an: "Erna, du glaubst es nicht, habe eben die Lottozahlen gehört. Ich habe sechs Richtige – mit Zusatzzahl. Pack schnell was zusammen, in 'ner halben Stunde bin ich zu Hause!"
Sie: "Was soll ich denn einpacken? Wo soll's denn hingehen?"
Er: "Ganz egal, Hauptsache, du bist weg, wenn ich komme!"

* * * *

Ein Mann sitzt in der Kneipe und klagt: "Meine Tochter hat schon Schönheitswettbewerbe gewonnen, kann ausgezeichnet kochen, und alle sagen, dass sie ein liebenswerter Mensch ist – aber sie findet trotzdem keinen Mann, obwohl sie verzweifelt einen sucht! Woran liegt das bloß?"
Barkeeper: "Da weiß ich wirklich auch nicht mehr weiter. Reden wir lieber über was Anderes. Was machen Sie denn beruflich so?"
"Ich bin Scheidungsanwalt, der beste der Stadt! Wieso?"

* * * *

Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst, bist du im Arsch!

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Feministin zur Hausfrau: "Es ist eine Schweinerei, für die gleiche Arbeit bekomme ich nicht das gleiche Gehalt eines Mannes!"
Hausfrau: "Nun, ich bekomme das Gehalt eines Mannes."
Feministin: "Was, echt?"
Hausfrau: "Ja, das meines Mannes."

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Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen?
Antwort: Eine. UND DAS IST NICHT WITZIG!!!

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Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen?
Antwort: Zwei: Eine dreht die Glühbirne ein, die andere dokumentiert es für die EMMA.

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Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen?
Antwort: 5.
Eine dreht die Glühbirne ein.
Die Zweite bezeichnet dies als Vergewaltigung der Lampenfassung.
Die Dritte versucht verzweifelt zu verbergen, dass ihre Brustwarzen hart werden.
Die Vierte wünscht sich heimlich, die Lampenfassung zu sein.
Und die Fünfte wünscht sich heimlich, die Glühbirne zu sein.

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Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen?
Antwort: 10. Eine dreht die Glühbirne ein, die 9 anderen beklagen dies als Ausbeutung der Frau im Patriarchat.

* * * *

Ich mag Feministinnen. Besonders die mit den dicken Titten und den runden Ärschen.

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Wie viele Feministinnen braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt darauf an, wie dünn man sie schneidet.

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Frau in der Bank: "Was, der Schein ist falsch? Hilfe, ich bin vergewaltigt worden!"

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Der mehrfache Snooker-Weltmeister Steve Davis im Interview auf die Frage nach Frauen:
"Frauen mochten mich nie, nicht in der Schule und auch nicht als junger Mann. Seltsamerweise hat sich das total geändert, seitdem ich ein paar Millionen Pfund gewonnen habe. Merkwürdig, oder?"

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Warum haben Frauen so kleine Finger?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen.

* * * *

Vier frauenbewegte Frauen in einem Auto auf der Landstraße müssen plötzlich anhalten, weil ein Baumstamm, offenbar von einem Holzlaster verloren, die Straße blockiert. Sie halten an, steigen aus und beginnen eifrig zu diskutieren, was jetzt zu tun sei.
Als sie mitten im schönsten Disput sind, kommt aus der Gegenrichtung ein Wagen. Er hält an, zwei Männer steigen aus. Der eine sagt: "Du hier, ich da."
Dann packen sie zu zweit an, rollen den Baumstamm in den Straßengraben und setzen ihre Fahrt fort.
Als der Wagen mit den Männern hinter einer Kurve verschwunden ist, sagen die Frauen: "Typisch Männer. Keine Kommunikationsfähigkeit, dafür umso mehr zu Gewaltausübung bereit ..."

* * * *

Zuerst bauen wir Männer den Frauen ihre Frauenhäuser, und dann müssen wir sie auch noch hinprügeln …

* * * *

Wussten Sie schon, dass bei Feministinnen ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere ist …

* * * *

Die Frage, ob Feministinnen überhaupt ein Hirn haben, kann zweifelsfrei nur der Metzger beantworten!

* * * *

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn Ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr, was ich tun soll. Jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt, verdrischt er mich!"
Der Arzt: "Da kenne ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn Ihr Mann betrunken nach Hause kommt, dann nehmen Sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln!"
Zwei Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben.
Die Frau: "Herr, Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert nach Hause gekommen ist, habe ich Kamillentee gegurgelt und nichts ist passiert."
Der Arzt: "Sehen Sie, einfach nur mal das Maul halten!"

* * * *

Frauenfeindliche Slogans:
- Östrogen ist stärker als Logik.
- Östrogen schlägt Logik.
- Östrogen schlägt Intelligenz.
- Menstruinöse Zustände.
- Wahrheit ist frauenfeindlich.
- Vor die Weiber gehen.
- Bitter nsyndrom.
- Die Karriere ist willig, doch die Frau ist schwach.
- Wir brauchen mehr weibliche Topfkompetenzen.
- Antierektivum/Antierektiva.
- Anorgasmikerinnen.
- Krückendarwinistin.
- Waschweibbauch.
- Ungefragte Therapeutin.
- Anorgasmisch hoher Batterieverbrauch.
- Bitte gehen Sie, ich habe ein hohes Mentalhygienebedürfnis.
- Opferrollendarstellerin.
- Ererbt und erfickt.
- In unseren Zeiten der Globalisierung des Geschlechtsverkehrs.
- Adipositante.
(Quelle: Ein Internet-Männerrechtler mit Nicknamen Borat Sagdijev.)

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"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem männlichen Patienten. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
"Deshalb komme ich ja zu ihnen", erwidert der Mann. "Ich leide sehr unter meiner Frau!"

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Sie zu ihm: "Bitte, schenk mir ein Kind. Bitte, bitte! Schenk mir eines!"
Er: "Liebling, Kinder werden nicht geschenkt. Kinder werden geboren."
Darauf sie: "Na gut, dann bohr mir halt eins."

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Wie viele Gehirnzellen hat eine Frau?
Vier. Für jede Herdplatte eine.

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Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen.

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Die Scheidung hat viele soziale Vorteile.
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

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"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

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Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

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Was kommt dabei heraus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

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Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.
Na ja, warum nicht? Da oben muss sie ja nicht rückwärts einparken.

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Letzter Funkspruch von Bord der Challenger:
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer …"

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Frauen sind die besseren Motoren als Männer!
Der Kolben passt immer.
Er wird automatisch geschmiert.
Alle vier Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

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Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

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Was sind die vier Wunder der Frauen?
Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
Sie geben Milch, ohne Gras zu essen.
Sie reden, ohne gefragt zu werden.

* * * *

Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

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Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil ...

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Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fängt mit Blasen an, und dann ist das Haus weg.

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Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

* * * *

Männer können trinken, ohne Durst zu haben.
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

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Was ist mit einer Frau passiert, die 99 Prozent ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.

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Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für die Krampfadern brauchen.

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Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

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Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne.

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Ein Liebesbrief nach Paragraphen:
Liebe XXX!
Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB "Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch" und Paragraph 316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müsste explodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie").
Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung"). Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB).
Doch nachdem ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB), hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB).
Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB "Umweltgefährdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles")?
Ich weiß wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen" und Paragraph 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")!
Dein XYZ.

* * * *

Unterhalten sich zwei Frauen.
Sagt die Erste: "Gestern war ich im Kino, dreimal musste ich den Platz wechseln."
Fragt die Zweite: "Wurdest du sexuell belästigt?"
Antwortet die Erste: "Ja, vom Dritten."

* * * *

"Meine Freundin hat mich letztens beim Fremdgehen erwischt. Boah, hat die sich aufgeregt! Ich hab ihr dann erklärt, dass so etwas höchstens ein Mal im Monat vorkommt. Dann ist sie noch mehr ausgetickt. Ich hab ihr dann vorgerechnet, dass drei Stunden Fremdgehen alle 30 Tage bedeutet, dass ich zu über 99,58 Prozent treu bin. Mann, so sicher ist nicht mal die Stromversorgung in ganz Europa! Also zumindest jetzt im Winter. Menschen, die so treu sind, hätten eigentlich mehr Anerkennung verdient. Na, ja, leider hat das alles nicht geholfen. Hat Schluss gemacht. Jetzt frag ich mich: Können Frauen nicht Prozent rechnen? Oder ist 99,58 Prozent nicht treu genug? Ey, was stellt die Alte sich eigentlich vor?"

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Was bedeutet das Wort "Ehe"?
Errare humanum est! ("Irren ist menschlich!")

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Kreuzworträtselfrage: Lebensende mit drei Buchstaben?
EHE!

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Warum werden Männer übergewichtig, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ans Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

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Zwei Blondinen spielen Schach:
"Hast Du die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau, die ihre Tage hat, und einem Terroristen?
Es gibt keinen! Außer, dass bei der Frau das Blutbad regelmäßig ist, beim Terroristen aber unregelmäßig!
(Andere Möglichkeit: Mit dem Terroristen kann man verhandeln!)

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Meint der Motorradfahrer: "Ich fahre mit meiner Frau nur noch mit dem Motorrad als Sozia in den Urlaub. Sie kann da keinen Unsinn anstellen, und ich muss sie den ganzen Tag nicht sehen."

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Über Frauen am Steuer wird das Folgende berichtet: Frauen fahren besser … mit Bus und Bahn.

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Ein Motorradfahrer wird von der Polizei angehalten.
Polizist: "Sie haben vor fünf Kilometern ihre Frau verloren!"
Motorradfahrer: "Ein Glück, ich dachte schon, ich wäre plötzlich taub geworden."

* * * *

"Wären die ganzen Gleichstellungsbeauftragten ein paar Jahrzehnte früher dran gewesen – die hätten's glatt geschafft, beim Führer eine Führungsbeauftragte unterzubringen!"
(Der deutsche Männerrechts-Aktivist und Reiseunternehmer Max Erdinger)

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Die stärksten Sprüche zur Frauenfußball-Weltmeisterschaft 2011:
- "Frauenfußball ist wie Pferderennen mit Eseln!"
(Unbekannt)
- "Fußball-WM der Frauen ist, wenn man trotzdem Spaß hat."
(Michael Antwerpes)
- "Man schaut doch auch Paralympics – Menschen, die nicht ganz so große Leistungen bringen können. Wenn sie unter sich antreten, ist es trotzdem spannend."
(Nico Rosberg)
- "Ich bin ehrlich: Fußball ist nichts für Frauen. Wenn Mädels auf dem Rasen rumtoben wollen, sollen sie ein Netz aufstellen und Tennis spielen."
sowie:
"Lasst verdammt noch mal den Rasen in unseren Stadien heil!"
(Mario Basler)

* * * *

"Die Grünen dachten ja lange Zeit, sie hätten jede Menge Köpfe in der Bundesregierung. Bis sie darauf gekommen sind, dass sie bei den Frauen bloß die ganzen Doppelnamen mitgezählt haben!"
(Kabarettist Christian Ehring)

* * * *

Homosexualität ist sicherer als die Pille.

* * * *

Weltfrauentag – das hieß früher "Frühjahrsputz".

* * * *

Die Wissenschaftler bezeichnen das Fremdgehen wissenschaftlich als "genetischen Einkaufsbummel". Und es ist wie beim Einkaufen: Es wird angeguckt, es wird mitgenommen und der Mann bezahlt!

* * * *

Sprachliche Doppeldeutigkeit: Mir fehlt zum Glück die Frau …

* * * *

Wir nähern uns der Geschmacksgrenze, was frauenfeindliche Witze betrifft:
Frauen gehören hinter den Herd. Emanzen gehören in den Herd.

* * * *

GATTIN 1.0

Sehr geehrte Herren vom technischen Support,

voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet und mir sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt hat. In der Produktbeschreibung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch die Aktivitäten aller übrigen Systeme gestoppt werden.

Möglicherweise ist Gattin 1.0 mit Viren verseucht? Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Es ist wohl auch so, dass sich jetzt das Unterprogramm Schwiegermutter 67.5 mit eingeklinkt hat und durch unnötige Aufrufe ziemlich nervt.

Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutze. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber "Uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0 nicht.

Können Sie mir bitte weiterhelfen?

Danke und Gruß

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Antwort des technischen Supports:

Lieber Anwender,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie Letzteres der Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zugehörig halten.

Gattin 1.0 ist ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass Sie von Gattin 1.0 auf Freundin 7.0 downgraden können. Es gibt versteckte Dateien in Freundin 7.0, die automatisch durch Gattin 1.0 überschrieben würden. Es ist nicht möglich, die Dateien dieses Programms nach der Installation zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder sonst wie zu vernichten. Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafür programmiert wurde. Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie mehr dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung im Anhang in den Kapiteln:
* 9.a) Warnungen,
* 9.b) Alimentenzahlungen und
* 9.c) Erhaltung von Kindern.

Ich empfehle Ihnen, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber auch Gattin 1.0 installiert und rate Ihnen weiterhin, das Kapitel 5. Gesellschaftsfehler zu lesen. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache.

Die beste Reaktion ist das Ausführen des System-Befehls C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"-Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE einschalten müssten, damit das Programm wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die im Kapitel 5. beschriebenen Gesellschaftsfehler haften.

Gattin 1.0 ist ein sehr interessantes Programm, verursacht aber andererseits hohe Erhaltungskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern.

Ich empfehle hier die Programme:
* Pralinen 2.1 und
* Blumen 5.0.

In ganz hartnäckigen Fällen helfen dann nur noch die Programme:
* Schmuck 1.1a
* Beautyfarm 20.0.

Letztere Programme sind im Anschaffungspreis jedoch sehr teuer. Installieren Sie niemals "Sekretärin im Minirock 3.3". Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

* * * *

Gruß, Kurti

So installieren Männer einen Computer

1. Kartons öffnen
2. Geräte entnehmen und aufstellen
3. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
4. Windows und Internetsoftware installieren
5. Rechner neu booten
6. Neu starten und im Internet einen Account anlegen
7. Herzlich willkommen

So installieren Frauen einen Computer

1. Die Kartons öffnen
2. Die Hotline anrufen
3. In die Küche gehen
4. Klebeband holen
5. Die Kartons wieder zukleben
6. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
7. Die Kartons wieder öffnen
8. Alle Geräte auspacken
9. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

So verhalten sich Männer am Geldautomat

1. Ankommen
2. Eintreten
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen
6. Gehen

So verhalten sich Frauen am Geldautomat

1. Ankommen
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen

Das neue Ehegesetz

§1 Dieses Gesetz tritt mit dem Ja-Wort in Kraft.
§2 Der Ehemann ist ab dem Zeitpunkt der Eheschließung der Glücklichste seiner Art.
§3 Der Mann hat eine eigene Meinung. Die Frau hat Recht und verwaltet das eheliche Vermögen.
§4 Sollte die Frau einmal nicht Recht haben, tritt automatische §3 in Kraft.
§5 Das Ehepaar besteht aus zwei Hälften, die Frau ist die bessere.
§6 Der Mann verdient das Geld, die Frau gibt es aus.
§7 Der Ehemann hat sein Einkommen pünktlich zu Hause abzuliefern und sein Taschengeld mit kindlicher Freude entgegenzunehmen.
§8 Die Frau ist unter der Haube, der Mann unterm Pantoffel.
§9 Falls der Ehemann an Trotz leiden sollte, oder sonstige bockige Seiten aufzuweisen hat, ist ihm der Hausschlüssel zu entziehen und der Pantoffel gefechtsbereit zu zeigen.
§10 Dem Ehemann ist es gestattet, jeden Abend zu Hause zu bleiben.
§11 Wann der Mann fortgeht, bestimmt der Mann. Wann er heimkommen soll, bestimmt die Frau.
§12 Die Frau hat den Mund aufzumachen, der Mann hat ihn zu halten.
§13 Meinungen dürfen nur von der Frau ausgesprochen, vom Mann nur gedacht werden.
§14 Der Mann gibt nie zu, dass sie auch mal recht hat, sonst ist er gleich unten durch.
§15 Unterhaltungen sollen laut und deutlich geführt werden. Der Nachbar hat sicherlich auch Interesse an ehelichen Auseinandersetzungen.
§16 Worte haben nur in den ersten Wochen Zweck. Später sind härtere Argumente wie z.B. Teller, Tassen und Pfannen zu empfehlen.
§17 Mitarbeit des Mannes im Haushalt ist streng verboten. Klare Befehle an die Frau ersetzen diese Mühe.
§18 Die Gartenarbeit ist Gemeinschaftssache. Die Einteilung untersteht der Frau, die Durchführung dem Mann.
§19 Der Mann hat zu essen, was auf den Tisch kommt und immer ein freundliches Gesicht zu machen.
§20 Dem Ehemann ist es erlaubt, auch seine Frau von Zeit zu Zeit etwas lieb zu haben. Er soll aber niemals sagen: "Du kannst mich gern haben".