Dechiffrierung weiblicher Polemik

Borat Sagdijev, Monday, 06.09.2010, 21:11 (vor 5607 Tagen) @ Kurti
bearbeitet von Borat Sagdijev, Monday, 06.09.2010, 21:15

"Gebrauchsanweisung für IHN
Tja, einfach gestrickt Punkt. seien sie – die Herzbuben. So heißt es. (…)
Superklassiker – der leidende Mann: (…) Geht es um SEINE Leiden und
Schmerzen, kann ER plötzlich reden. (Quelle: 'Männer verstehen in 60
Minuten')

Ihre "Probleme" interessieren Ihn halt nicht. Zumal diese zur Lösung etwas erforderten was heute als Gewalt geächtet wird.

(…) Es gibt eine Menge von Macken und Eigenheiten, die auf viele Herren
der Schöpfung zutreffen. Ein Blick auf diese lohnt sich und sei es nur, um
einen bestimmten Typus Mann künftig abblitzen zu lassen oder zu lernen: Wie
lass ich ihn nach meiner Pfeife tanzen? Hier einige der gängigsten Typen:

Wie lasse ich eigentlich eine geile 3-Loch-Stute nach meiner Pfeife tanzen?
Den Keller in dem Sie lebt soll Sie mit Ihren Kindern natürlich auch sauber halten.

(…)
Der Begatterich
(…) Er balzt und röhrt, plustert sich künstlich auf. (…)

Das sagt das richtige Geschlecht, dass sich verkleidet, anmalt wie ein Clown, alberne ungesunde Schuhe trägt (und viel zu viele davon hat die womöglich in Kinderarbeit hergestellt werden oder so viel Kosten wie 1 Jahr Essen für hungernde Kinder), sich die Haare färbt und Perücken trägt, Plastikfingernägel aufkleben lässt, und in seiner Gefallsucht manchmal sogar eine falsche Nase oder falsche Brüste trägt jedoch zumindest einen BH der Wunder vorllbringen soll.

Der Schildkrötentyp
Zieht die Schultern in Richtung Ohren, sobald er (auch eingebildete)
Hochzeitsglocken bimmeln hört. Als könne er sich ewig hinter dem Panzer
verschanzen. So tut er, was er am besten kann: schweigen und warten! Ja,
das gibt's. Hobby: Probleme aussitzen. (…) Angst vor Konfrontation. (…)

Opportunismus ist kein Weiberpatent.

Der Hypochonder
Aus Bauchgrimmen wird Magenkrebs. Lustvoll zelebriert der Leidende täglich
neue Zipperlein: von A wie Aussatz bis Z wie Zehenkrebs. Dabei will er nur
eines: Aufmerksamkeit, verhätschelt werden, den nächsten Tag überleben.
Sagen Sie bloß nicht, er sei gesund. Das kränkt ihn. Hobby: Ärzte-Hopping.
Motto: 'Mein Ende naht.' (…) Dahinter steckt: zu viel Tamtam um Wehwechen
in der Kindheit. Rat der Expertin: Abgrenzung lernen. Er stirbt nicht
gleich, ist auch nicht todkrank.

Die Statistik der Krankenkassen und ein Blick (und ein Ohr) in die Wartezimmer von Ärzten kann uns das nur als Polemik zur Ablenkung von dem Geschlecht ohne dass die Medizin pleite wäre verstehen lassen.

Der Softie
Gesegnet mit typisch weiblichen Eigenschaften. Vom Wort 'Kompromiss' hat
er gehört, zart fühlt er sich in Frauenseelen ein, plauscht durchaus gerne.
Muss seine Wünsche nicht mit der Brechstange durchsetzen. Bingo? Leider
nein: sein Sexappeal bleibt meist auf der Strecke. Hobby: kochen, basteln,
bügeln. Motto: 'Ganz wie du willst, Schatzi.' Was tun: 'ER will geliebt
werden', meint Sabine Fischer. 'Vor Konflikten nimmt er Reißaus.' (…)

"Gesegnet mit typisch weiblichen Eigenschaften"? "Kochen, Basteln, Bügeln"?
Ich wünschte Frauen wären nicht damit beschäftigt diese "weiblichen" Eigenschaften abzuwerten sondern auszuleben.

Macho-Macho-Man
Archaisch, testosterongesteuert. Sein Selbstwertgefühl bezieht er von
äußeren Faktoren wie: Erfolg, Auto, Imponiergehabe und übertriebener
Eitelkeit. (…)

Das mit den Frauen, Ihrer Gefallsucht und Eitelkeit auf denen ganze Industrien aufbauen hatte ich doch aber schon erwähnt?

Dann plumpst sein Allerwertester aufs Sofa, die Bierdose knackt – Zeit für
Fernsehsport. Das finden Sie unlogisch? Dann sind Sie eine Frau! (…)

So wie die Ernährung einer Frau auf Diät. Ein Salatblatt und dann ein 1L Vanilleeisbecher. Von Licht alleine kann ja dann doch keiner leben.

Frauen können mehrere auf sie einprallende Gedanken gleichzeitig handeln
(einparken UND sprechen), sowie über das anvisierte Ziel hinausblicken. Sie
sind Meisterinnen im Multitasking.

Das weibliche Multitasking ist sogar noch besser!
Sie können dabei auf Einkaufswagen, andere Autos, Straßenlaternen, Pfosten auffahren und sogar Katzen und Kleinkinder überrollen wärend Sie reden, musikhören und eine SMS auf dem Handy tippen.

Multitaskingunfähige Männer machen die Musik lieber leise um sich ganz auf das Geräusch von einer überrollten Katze zu konzentrieren.

Die Multitaskingunfähigsten Autofahrer sind Männer in Rennwägen. Die haben nicht mal Musik drin und dann reden Sie sich Ihre Unfähigkeit noch schön: "Ich muss mich auch auf die akustischen Signale konzentrieren um optimal fahren zu können."

Das Gehirn ist Schuld
ER benutzt überwiegend die linke Gehirnhälfte, denkt eher einseitig. Das
Ergebnis: analytisches Denken, handlungs- und sachorientierter Sprech- und
Denkstil, mangelndes Vorstellungsvermögen. Multitasking? Wie buchstabiert
man das? (…)"

Stimmt, das Gehirn ist schuld.

Mit Frauenhirnen ist das ungefähr so wie eine Schreibmaschine in einen Affenkäfig zu stellen und dann zu behaupten: "Jeder Buchstabe ein Meisterwerk. Die Menschen sind noch nicht Reif dafür!"

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Afrika hat Korruption?
Deutschland ist besser, es hat Genderforschung und bald eine gesetzlich garantierte Frauenquote.