... liefert diesen Monat die österreichische Frauenzeitschrift "Für mich":

"Tja, einfach gestrickt Punkt. seien sie – die Herzbuben. So heißt es. Dennoch rätselt SIE: Was geht in IHM vor? Wie funktioniert ein Männerhirn? Und: Wie knacke ich seinen Sprachcode? Eine kleine Männerkunde.

(...)

Und trotzdem: Es gibt eine Menge von Macken und Eigenheiten, die auf viele Herren der Schöpfung zutreff en. Ein Blick auf diese lohnt sich und sei es nur, um einen bestimmten Typus Mann künftig abblitzen zu lassen oder zu lernen: Wie lass ich ihn nach meiner Pfeife tanzen? Hier einige der gängigsten Typen:

(...)

Der Schildkrötentyp
Zieht die Schultern in Richtung Ohren, sobald er (auch eingebildete) Hochzeitsglocken bimmeln hört. Als könne er sich ewig hinter dem Panzer verschanzen. So tut er, was er am besten kann: schweigen und warten! Ja, das gibt’s. Hobby: Probleme aussitzen.

(...)

Multitasking statt Eins-nach- dem-anderen
„Dass Mann und Frau verschiedenartig kommunizieren und handeln, ist auf unterschiedliche Hirnstrukturen zurückzuführen“, sagt Barbara Balldini, Dipl. Sexualpädagogin, Kabarettistin und Autorin. „SIE benutzt beim Sprechen rechte und linke Gehirnhälfte. Das bedeutet: Kreativität, Emotion, (weibliche) Intuition.

“ Frauen können mehrere auf sie einprallende Gedanken gleichzeitig handlen (einparken UND sprechen), sowie über das anvisierte Ziel hinausblicken. Sie sind Meisterinnen im Multitasking.

Das Gehirn ist Schuld
ER benutzt überwiegend die linke Gehirnhälfte, denkt eher einseitig. Das Ergebnis: analytisches Denken, handlungs- und sachorientierter Sprechund Denkstil, mangelndes Vorstellungsvermögen. Multitasking? Wie buchstabiert man das?

„Das ist im Grunde genommen ganz einfach“, sagt Barbara Balldini. „Männer kommunizieren auf der Sachebene, Frauen auf der Emotions- bzw. Appell- Ebene.“
http://anonym.to/?http://www.fuer-mich.at/leben/detail.php?nr=705&PHPSESSID=dacdad53cdf8eccb48ecd16d9c6a85ce

Gruß, Kurti

“ Frauen können mehrere auf sie einprallende Gedanken gleichzeitig handlen
(einparken UND sprechen)

Weder noch!

Denn man darf solche egoistischen Weiber (die Mehrheit) heutzutage nicht mehr in Ihre Schranken weisen und sie damit zu irgendwas produktivem bringen.

Und um was geht es in dem ganzen Artikel?

Wie das egoistische Weib den Mann unterdrücken und ausbeuten kann und sich vor "Fehlinvestitionen" schützt.
Gleichzeitig polemisiert er über die Gegenwehr der Männer damit sich die gescheiterten Egoistinnen oder die Unbegehrten daran ergötzen können.

Egoistische Weiber die sowas lesen kann man vergessen.

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Afrika hat Korruption?
Deutschland ist besser, es hat Genderforschung und bald eine gesetzlich garantierte Frauenquote.

"Gebrauchsanweisung für IHN
Tja, einfach gestrickt Punkt. seien sie – die Herzbuben. So heißt es. (…)
Superklassiker – der leidende Mann: (…) Geht es um SEINE Leiden und Schmerzen, kann ER plötzlich reden. (Quelle: 'Männer verstehen in 60 Minuten')
(…) Es gibt eine Menge von Macken und Eigenheiten, die auf viele Herren der Schöpfung zutreffen. Ein Blick auf diese lohnt sich und sei es nur, um einen bestimmten Typus Mann künftig abblitzen zu lassen oder zu lernen: Wie lass ich ihn nach meiner Pfeife tanzen? Hier einige der gängigsten Typen: (…)
Der Begatterich
(…) Er balzt und röhrt, plustert sich künstlich auf. (…)
Der Schildkrötentyp
Zieht die Schultern in Richtung Ohren, sobald er (auch eingebildete) Hochzeitsglocken bimmeln hört. Als könne er sich ewig hinter dem Panzer verschanzen. So tut er, was er am besten kann: schweigen und warten! Ja, das gibt's. Hobby: Probleme aussitzen. (…) Angst vor Konfrontation. (…)
Der Hypochonder
Aus Bauchgrimmen wird Magenkrebs. Lustvoll zelebriert der Leidende täglich neue Zipperlein: von A wie Aussatz bis Z wie Zehenkrebs. Dabei will er nur eines: Aufmerksamkeit, verhätschelt werden, den nächsten Tag überleben. Sagen Sie bloß nicht, er sei gesund. Das kränkt ihn. Hobby: Ärzte-Hopping. Motto: 'Mein Ende naht.' (…) Dahinter steckt: zu viel Tamtam um Wehwechen in der Kindheit. Rat der Expertin: Abgrenzung lernen. Er stirbt nicht gleich, ist auch nicht todkrank.
Der Softie
Gesegnet mit typisch weiblichen Eigenschaften. Vom Wort 'Kompromiss' hat er gehört, zart fühlt er sich in Frauenseelen ein, plauscht durchaus gerne. Muss seine Wünsche nicht mit der Brechstange durchsetzen. Bingo? Leider nein: sein Sexappeal bleibt meist auf der Strecke. Hobby: kochen, basteln, bügeln. Motto: 'Ganz wie du willst, Schatzi.' Was tun: 'ER will geliebt werden', meint Sabine Fischer. 'Vor Konflikten nimmt er Reißaus.' (…)
Macho-Macho-Man
Archaisch, testosterongesteuert. Sein Selbstwertgefühl bezieht er von äußeren Faktoren wie: Erfolg, Auto, Imponiergehabe und übertriebener Eitelkeit. (…)

Dann plumpst sein Allerwertester aufs Sofa, die Bierdose knackt – Zeit für Fernsehsport. Das finden Sie unlogisch? Dann sind Sie eine Frau! (…)

Frauen können mehrere auf sie einprallende Gedanken gleichzeitig handeln (einparken UND sprechen), sowie über das anvisierte Ziel hinausblicken. Sie sind Meisterinnen im Multitasking.
Das Gehirn ist Schuld
ER benutzt überwiegend die linke Gehirnhälfte, denkt eher einseitig. Das Ergebnis: analytisches Denken, handlungs- und sachorientierter Sprech- und Denkstil, mangelndes Vorstellungsvermögen. Multitasking? Wie buchstabiert man das? (…)"

... allerdings sind ja die deutschen Rotzblätter für Frauen auch nicht anders gestrickt, oder?

Was glaubt Ihr, warum werden in Politikblättern fast ausschließlich "Männerprodukte" beworben?

.

- kein Text -

kt

Dann würden sie ja kein Geschäft mehr machen. Bad News are good News!

Gruß, Kurti

"Gebrauchsanweisung für IHN
Tja, einfach gestrickt Punkt. seien sie – die Herzbuben. So heißt es. (…)
Superklassiker – der leidende Mann: (…) Geht es um SEINE Leiden und
Schmerzen, kann ER plötzlich reden. (Quelle: 'Männer verstehen in 60
Minuten')

Ihre "Probleme" interessieren Ihn halt nicht. Zumal diese zur Lösung etwas erforderten was heute als Gewalt geächtet wird.

(…) Es gibt eine Menge von Macken und Eigenheiten, die auf viele Herren
der Schöpfung zutreffen. Ein Blick auf diese lohnt sich und sei es nur, um
einen bestimmten Typus Mann künftig abblitzen zu lassen oder zu lernen: Wie
lass ich ihn nach meiner Pfeife tanzen? Hier einige der gängigsten Typen:

Wie lasse ich eigentlich eine geile 3-Loch-Stute nach meiner Pfeife tanzen?
Den Keller in dem Sie lebt soll Sie mit Ihren Kindern natürlich auch sauber halten.

(…)
Der Begatterich
(…) Er balzt und röhrt, plustert sich künstlich auf. (…)

Das sagt das richtige Geschlecht, dass sich verkleidet, anmalt wie ein Clown, alberne ungesunde Schuhe trägt (und viel zu viele davon hat die womöglich in Kinderarbeit hergestellt werden oder so viel Kosten wie 1 Jahr Essen für hungernde Kinder), sich die Haare färbt und Perücken trägt, Plastikfingernägel aufkleben lässt, und in seiner Gefallsucht manchmal sogar eine falsche Nase oder falsche Brüste trägt jedoch zumindest einen BH der Wunder vorllbringen soll.

Der Schildkrötentyp
Zieht die Schultern in Richtung Ohren, sobald er (auch eingebildete)
Hochzeitsglocken bimmeln hört. Als könne er sich ewig hinter dem Panzer
verschanzen. So tut er, was er am besten kann: schweigen und warten! Ja,
das gibt's. Hobby: Probleme aussitzen. (…) Angst vor Konfrontation. (…)

Opportunismus ist kein Weiberpatent.

Der Hypochonder
Aus Bauchgrimmen wird Magenkrebs. Lustvoll zelebriert der Leidende täglich
neue Zipperlein: von A wie Aussatz bis Z wie Zehenkrebs. Dabei will er nur
eines: Aufmerksamkeit, verhätschelt werden, den nächsten Tag überleben.
Sagen Sie bloß nicht, er sei gesund. Das kränkt ihn. Hobby: Ärzte-Hopping.
Motto: 'Mein Ende naht.' (…) Dahinter steckt: zu viel Tamtam um Wehwechen
in der Kindheit. Rat der Expertin: Abgrenzung lernen. Er stirbt nicht
gleich, ist auch nicht todkrank.

Die Statistik der Krankenkassen und ein Blick (und ein Ohr) in die Wartezimmer von Ärzten kann uns das nur als Polemik zur Ablenkung von dem Geschlecht ohne dass die Medizin pleite wäre verstehen lassen.

Der Softie
Gesegnet mit typisch weiblichen Eigenschaften. Vom Wort 'Kompromiss' hat
er gehört, zart fühlt er sich in Frauenseelen ein, plauscht durchaus gerne.
Muss seine Wünsche nicht mit der Brechstange durchsetzen. Bingo? Leider
nein: sein Sexappeal bleibt meist auf der Strecke. Hobby: kochen, basteln,
bügeln. Motto: 'Ganz wie du willst, Schatzi.' Was tun: 'ER will geliebt
werden', meint Sabine Fischer. 'Vor Konflikten nimmt er Reißaus.' (…)

"Gesegnet mit typisch weiblichen Eigenschaften"? "Kochen, Basteln, Bügeln"?
Ich wünschte Frauen wären nicht damit beschäftigt diese "weiblichen" Eigenschaften abzuwerten sondern auszuleben.

Macho-Macho-Man
Archaisch, testosterongesteuert. Sein Selbstwertgefühl bezieht er von
äußeren Faktoren wie: Erfolg, Auto, Imponiergehabe und übertriebener
Eitelkeit. (…)

Das mit den Frauen, Ihrer Gefallsucht und Eitelkeit auf denen ganze Industrien aufbauen hatte ich doch aber schon erwähnt?

Dann plumpst sein Allerwertester aufs Sofa, die Bierdose knackt – Zeit für
Fernsehsport. Das finden Sie unlogisch? Dann sind Sie eine Frau! (…)

So wie die Ernährung einer Frau auf Diät. Ein Salatblatt und dann ein 1L Vanilleeisbecher. Von Licht alleine kann ja dann doch keiner leben.

Frauen können mehrere auf sie einprallende Gedanken gleichzeitig handeln
(einparken UND sprechen), sowie über das anvisierte Ziel hinausblicken. Sie
sind Meisterinnen im Multitasking.

Das weibliche Multitasking ist sogar noch besser!
Sie können dabei auf Einkaufswagen, andere Autos, Straßenlaternen, Pfosten auffahren und sogar Katzen und Kleinkinder überrollen wärend Sie reden, musikhören und eine SMS auf dem Handy tippen.

Multitaskingunfähige Männer machen die Musik lieber leise um sich ganz auf das Geräusch von einer überrollten Katze zu konzentrieren.

Die Multitaskingunfähigsten Autofahrer sind Männer in Rennwägen. Die haben nicht mal Musik drin und dann reden Sie sich Ihre Unfähigkeit noch schön: "Ich muss mich auch auf die akustischen Signale konzentrieren um optimal fahren zu können."

Das Gehirn ist Schuld
ER benutzt überwiegend die linke Gehirnhälfte, denkt eher einseitig. Das
Ergebnis: analytisches Denken, handlungs- und sachorientierter Sprech- und
Denkstil, mangelndes Vorstellungsvermögen. Multitasking? Wie buchstabiert
man das? (…)"

Stimmt, das Gehirn ist schuld.

Mit Frauenhirnen ist das ungefähr so wie eine Schreibmaschine in einen Affenkäfig zu stellen und dann zu behaupten: "Jeder Buchstabe ein Meisterwerk. Die Menschen sind noch nicht Reif dafür!"

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Afrika hat Korruption?
Deutschland ist besser, es hat Genderforschung und bald eine gesetzlich garantierte Frauenquote.

das es im Multitasking keinen Unterschied zw. Männern und Frauen gibt, wurde schon x mal bewiesen.

„Das ist im Grunde genommen ganz einfach“, sagt Barbara Balldini. „Männer
kommunizieren auf der Sachebene, Frauen auf der Emotions- bzw. Appell-
Ebene.“

Hehe, siehste, deswegen kriegen Frauen auch nichts gebacken.

It's that simple.

Cheers! :D

noch mehr solche Eigenschaftsbeschreibungen bitte, alle VerstellerInnen-Tricks, wir sammeln so Zeuchs!

Und bitte immer die Quelle dazu, denn sollten wir solche Literatur bei unseren Hübschen vorfinden, wissen wir was wir zu tun haben!

Danke

Hehe, siehste, deswegen kriegen Frauen auch nichts gebacken.

Dabei wäre es schön, wenn die mal wieder was backen würden.

Das ist doch auch so diskriminierend für die Frauen die nicht Backen können wenn die sich selbst nur auf Fick.. äh Karriere reduzieren.

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Afrika hat Korruption?
Deutschland ist besser, es hat Genderforschung und bald eine gesetzlich garantierte Frauenquote.

Ich vermute: höchstens, wenn er nen Aidstest gemacht hat ...

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Wolfgang Gogolin "Diese Hymnen für Frauen erinnern an das Lob, das einem vierjährigen Kind zuteil wird, weil es endlich nicht mehr in die Hose kackt, sondern von allein aufs Töpfchen geht."

das es im Multitasking keinen Unterschied zw. Männern und Frauen gibt,
wurde schon x mal bewiesen.

Ganz abgesehen davon, dass Multitasking nicht bedeutet, viele kleine Aufgaben nacheinander zu erledigen, sondern mehrere Dinge gleichzeitig tun zu können, wie ein Klavierspieler, der seine Finger der linken Hand systematisch anders bewegen kann wie die Finger seiner rechten Hand - zur gleichen Zeit!

Frag mal eine Frau, was multitasking bedeutet. Die wird Dir immer was erzählen von z.B. kochen, und gleichzeitig auf die Kinder aufpassen ... und übersieht dabei, dass sie, während sie die Nudelpackung aufreißt und in den Topf schmeißt eben nicht gleichzeitig die Kinder hinterm Rücken im Auge behalten kann. Jedoch kann sie's kurz hintereinander machen, also Nudeln rein und nach den Kindern schaun.

Sag einer Frau, dass sie Kraft ihrer Gedanken fliegen kann, aber halt der Mond grad ungünstig steht, und sie wird sich zumindest überlegen, ob Du recht haben könntest - hört sich ja schließlich toll an *Ironie-aus.

Gruß!

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Antifeminismus
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„Das ist im Grunde genommen ganz einfach“, sagt Barbara Balldini. „Männer
kommunizieren auf der Sachebene, Frauen auf der Emotions- bzw. Appell-
Ebene.“
http://anonym.to/?http://www.fuer-mich.at/leben/detail.php?nr=705&PHPSESSID=dacdad53cdf8eccb48ecd16d9c6a85ce

Das stimmt natürlich. Frauen kommunizieren auf der Appell-Ebene: "DU trägst den Müll raus, DU machst hier sauber, DU ziehst morgen aus Deiner Eigentumswohnung aus, DU apportierst die Kohle ..."

Viele Männer (zumindest hier) sehen das (inzwischen) sachlicher: "DU kannst in drei Tagen wieder Dein linkes Auge ein bisschen öffnen - wenn DU Glück hast ..."